Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. Ну в принципе, не пью.

- Вы давно курите?
- 25 лет.
- Вы в 5 начали?
- Вообще-то, мне 42.
- Прекрасно выглядите!
- А это уже алкоголь.

Если сегодня Вы встали с левой ноги - этот день не Ваш. Хорошо будет завтра.
Если встали с правой ноги - хорошо будет сегодня.
А если Вы лежите пластом и вообще не можете подняться - хорошо было вчера.

Вчера думала, что набралась ума-разума. Сегодня проснулась, ан нет, просто набралась…

Шо я имею таки вам сказать, только первая бутылка водки стоит дорого, а потом цена не имеет значения!

Хозяева - гостям:
- А давайте чай пить!
Гости:
- Нет, давайте пить, что пили!!

- Алкоголь убивает нервные клетки.
- Ага, я тоже слышала, что остаются только спокойные.

Пьяный едет домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжает к родному дому - многоэтажка. Пьяному пришла мысль в голову:
"А не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи! 500 рублей сэкономлю".
Пьяный ломанулся из машины. Сначала ударился головой об стойку двери машины. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку.
Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон.
Всё это время таксист смотрел на него ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.
"Он в шоке! " - подумал пьяный.
Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, алкаш вспомнил, что заплатил таксисту, когда сел в машину.

Только когда у алкашей на асфальт падает бутылка, ты начинаешь понимать как мало ты знал о русском языке.