- Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет подготовленным...
Штирлиц сел враскоряку.
Раскоряка завелась и поехала.
- Вы очаровательны.
- Увы, не могу сказать о вас того же.
- Ну тогда сделайте, как я. Соврите.
Настырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количеством букв "о". На этот раз хитрый Петя говорит:
- Молоковоз!
Маша, подумав:
- Молокоотсос!
Вовочка, снисходительно улыбнувшись щербатым зубом:
- Молокоотсосовоз!
Сидят три бабки и хвастаются:
- У меня в огороде вот такие помидоры растут, - показывает размер в две ладошки.
- А у меня вот такие огурцы растут, - показывает по локоть.
А третья, глухая:
- А где он живет?
Хозяйка, нанимая новую горничную, спросила у нее:
- Скажите, милочка, а вы любите попугаев?
- О, не беспокойтесь, мадам, я ем всё!
Блондинка рассказывает своей подружке.
- Сегодня утром я разбила тарелку! Боюсь, что это могло испугать моего ребенка, которого вынашиваю.
- Глупая, в приметы веришь? За два месяца до моего появления мама разбила грампластинку, а мне ничего... а мне ничего... а мне ничего...
- Так ты из Сибири? Говорят, у вас там медведи по дорогам ходят?
- Врут! Нет у нас дорог!
ГИБДД начала выдачу прав для управления ослом...
Жена говорит, что ей не надо, у неё 30-летний стаж.