- Пап, а ведь ведьмы не существуют?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.
В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает с аппетитом есть. Замечает голодные глаза негров.
- Шо, хлопцы, хочите исты?
Глотая слюнки, те кивают. Сосед добродушно разводит руками:
- Извиняйтэ, хлопцы, бананов нэма!
Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сёл Грузии!
После того, как невеста по обычаю была украдена - её вернули жениху только через пять лет с тремя детьми.
Мужик:
- Еду с дачи. Захожу в электричку, смотрю - спереди едут 4 омоновца, а сзади 2 попа. Сел между ними и думаю: максимальная защита обеспечена.
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!
- Класс, трусы можешь не носить, просто вставь колечки и повесь занавеску!
Объявление на мэрии: "Приёмные дни завтра и послезавтра".
Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие
считают, что он либо наглец, либо крут. Когда женщина - то дура без
мозгов!
- Алло, это вы комнату сдаёте?
- Только славянам.
- Ну, так я Славян!
- Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Алёшка перестал обращать на меня внимание!
- Так разведись с ним!
- С кем? Мужа-то Виктором зовут!