Раздел: Разные | Опубликован: 2013-08-26 23:37:31 | Оценка: 3.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

Интернет очень похож на реальную жизнь.
Сходил к голым девочкам - поймал два вируса!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-08-26 23:36:53 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

Мужчина пришел в парикмахерскую побриться. В то время как парикмахер намыливал его, он счел нужным подчеркнуть, что у него впалые щеки и это затрудняет бритье.
- Никаких проблем! - говорит парикмахер и достает небольшой деревянный шарик из ящика стола, - засуньте его под вашу щеку.
Клиент размещает шар во рту и парикмахер быстро и ловко начинает бритье.
Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад, - Впалые щеки не только у вас!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-08-26 23:36:05 | Оценка: 2.7 | Оценить: 1 2 3 4 5

Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит:
- Купите цветы.
- Мне не нужно.
- Ну жене купите - обрадуется.
- Нет жены, ушла...
- Купите, вернется.
- Та не дай бог!!!

Комментировать

загрузка...

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-08-26 23:35:41 | Оценка: 2.9 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-08-25 23:54:49 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

— Пётр, почему в Раю расхаживают грешники?
— Нелегалы, сэр.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-08-25 23:52:31 | Оценка: 3.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «причина». Ей говорят:
- Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза».
Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно».

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-08-24 08:09:42 | Оценка: 3.3 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Пошел на ху#!
Капитан в лодку:
— Господа, мы в России!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-08-24 08:04:17 | Оценка: 2.8 | Оценить: 1 2 3 4 5

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.
Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)
Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видел

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-08-24 07:57:39 | Оценка: 3.4 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл. В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
- Это я папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить.
Сын кричит:
- Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
- Когда Ленин пилил вишню, его отец на ней не сидел...

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-08-24 07:31:09 | Оценка: 3.2 | Оценить: 1 2 3 4 5

Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течёт "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон подключен к роумингу, а снег убирает сам глава районной администрации.

Комментировать





загрузка...