Раздел: Разные | Опубликован: 2013-12-16 19:41:07 | Оценка: 2.4 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Звоню другу: Набирал уже 2 или 3 раза - не поднимает, на 4-й раз подняла его мать:
- Алло, а Мишу можно?
- Не звоните сюда пожалуйста, у моего сына на вас стоит нецензурная песня. Когда он из душа выйдет и получит пиздюлей, он вам перезвонит...

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-12-16 19:40:41 | Оценка: 2.9 | Оценить: 1 2 3 4 5

Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
- Платье где?!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-12-16 19:40:20 | Оценка: 2.8 | Оценить: 1 2 3 4 5

Дочь звонит матери и жалуется: - Мамочка, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо…

Комментировать

загрузка...

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-12-16 19:39:51 | Оценка: 2.6 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Марьиванна: - А сейчас, дети, мы сыграем в игру: вы будете называть первую и последнюю букву фамилий писателей, а я буду отгадывать!
Машенька: - Начинается на П, а кончается на Н.
Марьиванна: - Пушкин! Мне нравится ход твоей мысли, Машенька!
Петенька: - Начинается на Л, а кончается на В.
Мариванна: - Лермонтов! Мне нравится ход твоей мысли, Петенька!
Вовочка: - Начинается на Х, а кончается на Й.
Марьиванна краснеет и дает Вовочке подзатыльник.
Вовочка: - Вообще-то это Хэмингуэй, Марьиванна, но ход вашей мысли мне нравится!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-12-16 19:39:25 | Оценка: 3.5 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Муж наблюдает, как я пирожки стряпаю и говорит: - Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник, все равно ведь руки об жопу вытираешь.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-12-15 22:08:24 | Оценка: 2.8 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Я слышал, ты встречаешься с моей бывшей?
- Ну да. А что?
- Ничего. Я тут яблоко надкусил, хочешь доесть?

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-12-15 22:03:39 | Оценка: 2.7 | Оценить: 1 2 3 4 5

Многоофисное здание, очередь в кафе. В очереди барышня типа фифа, всем своим видом показывает, как ей противно стоять рядом с этим быдлом. Перед ней о чём-то размышляет грустный парень. Вдруг он спохватывается и просит фифу:
- Передайте, пожалуйста, салат.
Та - ноль внимания, развернувшись к витринам. Парень осторожно касается её плеча. Фифа гневно рявкает:
- Не надо руками!
Парень растерянно смотрит на неё и абсолютно серьёзно спрашивает:
- Неужели вилкой?

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-12-15 22:02:12 | Оценка: 2.8 | Оценить: 1 2 3 4 5

Блондинка рассказывает подруге:
- Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
- А почему так дорого?
- Там буфет дорогой...

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-12-13 21:47:52 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

Муж ушел за чадом в сад и пропал почти на два часа. Возвращаются - чадо с "чупачупсом", муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были.
Ребенок:
- Мама, мы были там, где тетя папе без денег не дает...
Муж:
- Наташа! Честное слово, ходили в магазин!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-12-13 21:46:44 | Оценка: 3.3 | Оценить: 1 2 3 4 5

Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается:
- Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло - с последним выдохом:
- Вай-фай.

Комментировать





загрузка...