- А что это вообще за профессия такая - кинолог?
- А пёс его знает!
- Девушка, мы раньше не встречались?
- А то! Ты даже обещал жениться!..
- Извините, обознался.
Вышел на балкон покурить. Стою, наслаждаюсь, свежим воздухом дышу, звёзды разглядываю. Появляется батя, посмотрел на меня пристально, головой покачал и вернулся в комнату. Через форточку из кухни слышу: "Анька, давай нового ребёнка заведём, этот мне разонравился!"
В книге Достоевского "Преступление и наказание" Раскольников отозвал лицензию у микрофинансовой организации.
Снимая ребенка с люстры, отец пообещал впредь садиться на диван поаккуратнее.
- Читаю в инете, что появились телефоны, встраиваемые в ухо, рекламируют телевизоры, встраиваемые в глаз, и мне вдруг становится понятно, куда будут встраивать унитазы нового поколения...
Гуляют как-то Вовочка с папочкой, вот сынок вдруг ни с того ни с сего и спрашивает:
- Пап, а кто такой алкоголик?
Подумал папочка:
- Да как бы тебе это объяснить-то попроще?.. Вон видишь на холме четыре берёзы, так вот, тот, кому кажется, что их восемь, то и есть алкоголик!
Присмотрелся Вовочка:
- Пап, а ведь их там только две!
Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.
Главное отличие нормальных женщин от завистливых баб в том, что у нормальных жопа сзади, а у завистливых в жизни…