Раздел: Разные | Опубликован: 2014-02-02 14:08:21 | Оценка: 3.5 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Основы маркетинга.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите: "В постели я - чемпион". Это - прямой маркетинг.
Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион". Это - реклама.
На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели - чемпион". Это - телефонный маркетинг.
Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в постели я - чемпион". Это - PR.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит: "Я слышала, ты постели чемпион". Это - узнаваемый бренд.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-02-02 14:04:29 | Оценка: 2.75 | Оценить: 1 2 3 4 5

Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть мудаком - вообще не вопрос.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-02-02 13:54:30 | Оценка: 2.8 | Оценить: 1 2 3 4 5

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!

Комментировать

загрузка...

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-02-01 00:07:23 | Оценка: 2.3 | Оценить: 1 2 3 4 5

На набережной Темзы отжимается спортсмен. Раннее утро. Проходящий мимо коп:- Это сэр не моё дело, но ваша женщина уже ушла.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-01-31 22:50:15 | Оценка: 2.6 | Оценить: 1 2 3 4 5

Две блондинки – дайверши неожиданно нашли затонувшее судно, но всё осмотреть не успели - воздух заканчивался. После всплытия:
- Ты хоть место запомнила? Завтра отыщем эту посудину?
- Конечно. Я на самой корме вооот такой крест нацарапала.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-01-31 22:48:59 | Оценка: 2.9 | Оценить: 1 2 3 4 5

Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчёт троих детей. Жена:
- Двоих мне, одного тебе.
Муж:
- Мне двоих, тебе одного.
Через час жена не выдерживает:
- Слушай, пошли домой. В следующем году разведёмся, когда четверо будет.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-01-31 22:48:01 | Оценка: 2.6 | Оценить: 1 2 3 4 5

Плывут две акулы, а навстречу серфенгист.
- Вот это сервис! - говорит одна другой, - Закуска на блюдечке, да еще и с салфеткой!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-01-31 22:46:13 | Оценка: 2.7 | Оценить: 1 2 3 4 5

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Еще больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-01-31 22:45:48 | Оценка: 2.8 | Оценить: 1 2 3 4 5

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке: - Ну-ка, посмотри, что там такое.
- Сам посмотри! Я и отсюда могу потявкать.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-01-31 22:42:22 | Оценка: 3.3 | Оценить: 1 2 3 4 5

Захожу в кабинет ветеринара с клеткой-переноской.
- Вы на стерилизацию? - спрашивает врач.
- Нет... Я кошку принес...
- Да мне, собственно, пофигу... Могу вас, могу кошку...

Комментировать





загрузка...