Раздел: Разные | Опубликован: 2014-01-23 19:36:56 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

Разговаривают двое приятелей.
- Ну, всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-01-23 19:35:41 | Оценка: 2.8 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Идут два мента с собакой. Один другому говорит: - Давай проверим, у нашего Рэксика два хера или один?
Задирают тому лапу - один.
- Мыколо, а чего ты задался таким вопросом?
- Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя херами.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-01-23 19:32:19 | Оценка: 2.6 | Оценить: 1 2 3 4 5

Муж решил присутствовать при родах. А когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так еще пару раз отключался. Наконец ему говорят: - Поздравляем! Вы стали папой!
- Кого родила?
- Дочь!
- Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!

Комментировать

загрузка...

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-01-23 19:31:57 | Оценка: 3.4 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Мне страшно отправлять резюме в этот банк!
- А что такое?
- Меня смущает, что в графике работы пишут - с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-01-23 19:31:35 | Оценка: 3.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

Сын к отцу подходит: - Пап, пойдем погуляем, на санках покатаемся! Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын: - Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, тяни быстрее.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-01-23 19:28:31 | Оценка: 3.7 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Привет, у меня жена на 18-ой неделе
- А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
- Мальчика
- Почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-01-23 19:27:13 | Оценка: 3.43 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

В деревне был всего один стог сена и из-за дикой популярности, через неделю, он спрессовался до состояния ДСП.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-01-22 21:29:36 | Оценка: 2.7 | Оценить: 1 2 3 4 5

Мир очень странный: картонная коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции её треугольные...

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-01-22 21:28:11 | Оценка: 3.5 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Приехал как-то на чукотку один профессор (П). Поселился у знакомого чукчи(Ч), живет. Однажды видит - чукча куда-то собирается.
П: - Ты куда?
Ч: - На охоту, однако.
П: - Возьми меня с собой ?!
Ч: - Нее, там голову иметь надо.
П: - Да я вроде не дурак, всеж таки профессор!
Ч: - А на лыжах бегать умеешь?
П: - Конечно! В молодости был чемпионом области по биатлону!
Ч: - Ну ладно...
Взяли ружья, пошли в тайгу. Долго шли. Наконец находят медвежью берлогу. Ну чукча берет ружье, стреляет внутрь берлоги и тикать...
П) ничего не понимает, но пристраивается рядом с чукчей. За спинами, разумеется, разъяренный разбуженный медведь. Бегут час, два...
Наконец (П) думает: "А чей то я собственно убегаю?", разворачивается, прицеливается и БАХ! медведю между глаз.
Ч: (недовольно) - А говорил не дурак... Как теперь такую тушу домой потащим???!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-01-22 21:21:22 | Оценка: 3.1 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

Комментировать





загрузка...