Раздел: Разные | Опубликован: 2014-05-18 10:19:24 | Оценка: 2.33 | Оценить: 1 2 3 4 5

Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль...
В комнату заходит теща и спрашивает:
- Что, сынок, гардину вешаешь?
Мужик поворачивается:
- Ну что ты орешь, старая?! Ребенок же спит!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-05-18 10:18:42 | Оценка: 3.17 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Обиженная жена – мужу:
- Коля, ну ты хоть бы извинился...
- Ну, извини, Люба.
- Да пошёл ты на хер со своими извинениями!!!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-05-17 09:41:07 | Оценка: 3 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Девушка, Вы танцуете?
- Да.
- Слава богу! Я думал Вас током бьет.

Комментировать

загрузка...

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-05-17 09:40:24 | Оценка: 3.3 | Оценить: 1 2 3 4 5

Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под утро вопрос: - К своей пойдешь, или у меня останешься?

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-05-17 09:37:49 | Оценка: 3 | Оценить: 1 2 3 4 5

То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-05-17 09:35:35 | Оценка: 2.6 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Ругаются муж с женой:
- Это про тебя говорят, что когда мужчина думает, у него работает только одно полушарие.
- Ну да! Конечно! Когда думает женщина, у нее работают оба полушария. А еще она на них сидит!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-05-17 09:34:53 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Если вы интеллигентный человек или вокруг много детей, вам не обязательно говорить "Ах, ты, пи#ор! ". Вы можете сказать:
- Да тебе только на Евровидении побеждать!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-05-16 18:46:28 | Оценка: 3.2 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: - А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов. - Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему: - А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов: - Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. - А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: - Так иди же, обними своего папу, сынок!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-05-16 18:45:03 | Оценка: 3 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Вадик, прикинь, Люську сейчас в роддом отвезли!
- А что с ней?
- Я даже не знаю, как тебе, блин, сказать!..

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-05-16 18:44:17 | Оценка: 4.2 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

- «Если бы мы делали девушек - они бы тоже не ломались» (BMW)
- «Если бы мы делали девушек - вы бы потрахались уже на первом свидании» (АвтоВАЗ)

Комментировать





загрузка...