Раздел: Разные | Опубликован: 2014-08-04 20:19:02 | Оценка: 3.6 | Оценить: 1 2 3 4 5

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: - Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: - А, все, не надо. Нашел!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-08-04 20:16:46 | Оценка: 3.4 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Ты почему трубку не брала?
- Я под звонок танцевала.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-08-04 20:15:38 | Оценка: 3.7 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились...

Комментировать

загрузка...

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-08-04 20:14:40 | Оценка: 3.44 | Оценить: 1 2 3 4 5

В одном театре была очень нехорошая, злая актриса, которая загоняла совсем работников сцены. Как-то раз играла она в каком-то трагическом спектакле, где в конце с криком бросалась с крепостной стены и разбивалась. Так эти самые работники сцены решили ей отомстить и вместо матов натянули батут. Зрителям трагедия очень понравилась.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-08-04 20:13:49 | Оценка: 3.43 | Оценить: 1 2 3 4 5

Диспетчер такси: - Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-08-03 12:31:56 | Оценка: 4 | Оценить: 1 2 3 4 5

В пустыне на миссионера напал лев Мессионер взмолился:
- Господи, внуши этому зверю хрестианские чувства
Вдруг лев поднимает глаза к небу и говорит:
- Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-08-03 12:30:57 | Оценка: 3.2 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

- Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей?
- Мне зеркальце!
- Мне гребешок!
- А мне цветочек аленький!!
- Слышь, подруга, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-08-03 12:30:19 | Оценка: 3.2 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена.
Ректор посмотрел на часы и говорит:
- Уже поздно, ребята, мне пора домой.
Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:
- Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!
Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:
- И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.
Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит:
- Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-08-03 12:28:59 | Оценка: 2.86 | Оценить: 1 2 3 4 5

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Да дома. Билет ищет...

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-08-02 23:29:53 | Оценка: 2.2 | Оценить: 1 2 3 4 5

Говорят, что в Челябинске вместо туалетной бумаги используют рулоны виниловых обоев.

Комментировать





загрузка...