Раздел: Разные | Опубликован: 2014-11-07 21:12:02 | Оценка: 1.6 | Оценить: 1 2 3 4 5

Из разговора замужней дочери с женой: - А я иногда мужа о чем-нибудь спрошу, он такой подумает... а потом РАЗ и выдает правильный ответ!
- А откуда ты знаешь правильный ответ на свой вопрос?

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-11-07 21:11:45 | Оценка: 2.88 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Дайте мне 99 пирожных.
- Берите уж 100 для ровного счета.
- Куда мне? Обожраться что ли!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-11-07 21:11:22 | Оценка: 3.8 | Оценить: 1 2 3 4 5

Если вы в бутике купили шубу из Греции, а по указанному на этикетке адресу попали на сайт немецких спортивных костюмов, то не пугайтесь сильно. Просто китайцы в подмосковном подвале перепутали этикетки местами.

Комментировать

загрузка...

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-11-07 21:10:43 | Оценка: 2.75 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Алло!
- Вадик, не могу сейчас разговаривать.
- Люся, ты же сама мне позвонила.
- Ой, всё.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-11-07 21:08:05 | Оценка: 3.33 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт.
К нему подходит китаец и просит:
- Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
- А как же я вас перевезу?
- А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
- Ну ладно, полезайте.
Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.
Таможенник:
- Та-ак, что везём?
- Партию рубероида. Вот документы.
- Рубероида, говоришь? - с этими словами таможенник берёт длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина.
- Хорошо, можете проезжать.
Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.
Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:
- Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везёшь, а то осень больно!..

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-11-06 20:00:26 | Оценка: 3.17 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Почему ты ногами шаркаешь все время?
- Привычка
-?.
- Кот! Идешь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-11-06 19:59:46 | Оценка: 2 | Оценить: 1 2 3 4 5

Солдат стройбата присел пеpекуpить. Достает пачку Беломора, открывая, вслух читает: - Минздрав пpедупpеждает: курение вредит Вашему здоровью. Зажег, затянулся: - Вот ведь гады, а на лопатах-то такое не пишут!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-11-06 19:58:03 | Оценка: 2.6 | Оценить: 1 2 3 4 5

Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу: - А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила… Муж, не отрываясь от газеты: - Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий. Шуба - своя, «Космополитен» не читает – чем еще заниматься?

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-11-06 19:57:37 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Ты в каком отделе работаешь?
- В креативном.
- А должность какая?
- Главный креатин.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-11-06 19:56:57 | Оценка: 2.6 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час,дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал: - O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь? Русский вздохнул и говорит: - Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас, если разлил не поровну, сразу башку отрывают!

Комментировать





загрузка...