Раздел: Разные | Опубликован: 2014-12-15 18:38:28 | Оценка: 2.33 | Оценить: 1 2 3 4 5

В раннем детстве меня повели на прием к окулисту. Как и предполагали родители, мне прописали очки. И никто не догадался, что я просто не знаю алфавит..

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-12-15 18:37:51 | Оценка: 3.44 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

- Знаешь, Вадим, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.
- Что за тест?
- На беременность...

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-12-15 18:37:15 | Оценка: 4.1 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

- Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял - тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждем сына!
- Твой или отомстила?

Комментировать

загрузка...

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-12-15 18:36:58 | Оценка: 1.75 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Генерал армии идет по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в "яблочко". Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке: - Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок?
- Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, - отвечает старик.
- Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе.
- Нет, сэр, он вам не подойдет.
- Почему? Он же такой меткий!
- Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-12-15 18:36:25 | Оценка: 2.33 | Оценить: 1 2 3 4 5

В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
- Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
- Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-12-15 18:35:04 | Оценка: 2.75 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки.
- Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, - шепчет он.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит...
Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
- Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-12-15 16:05:28 | Оценка: 3.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

Брачное объявление:
- Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу, копать червей.
Должна иметь моторную лодку. Фотография лодки обязательно.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-12-15 12:49:20 | Оценка: 2.63 | Оценить: 1 2 3 4 5

Женская логика:
- Вчера весь день ходила по рынку, хотела купить себе брюки! В те, которые мне нравятся, я не влезаю, те, в которые влезаю - мне не нравятся... Пришлось купить сумочку.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-12-15 12:48:20 | Оценка: 2 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Жена возвращается из туристической поездки в Англию. Муж встречает ее у трапа самолета.
- Хэлло, Питер! - кричит обрадованно жена.
Только спустилась с трапа, муж ее - хлоп по физиономии.
- Это тебе за "хамло", а дома за "пидера" дам!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2014-12-15 12:45:50 | Оценка: 1.75 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Как ребенка-то назвали?
- Наташа.
- Хорошее имя, только намучается с ним пацан...

Комментировать





загрузка...