- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом, и она уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие.
Создатель машины времени вернулся в прошлое, отдал себе чертежи машины времени, что позволило ему создать машину времени раньше времени.
Человек, который привык читать в туалете, случайно обосрался в библиотеке по привычке!
Маленький Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а в чем разница между тетеньками и дяденьками?
- Смотри, у меня нога сорок четвертого размера, a у мамы тридцать шестого. Вот между ног и разница!
Два приятеля разговаривают:
- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня раз гаишник и спрашивает: а вы почему без машины?
- Как ты мог съесть этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец?!
- Это была месть. Он сожрал мою капусту!
Дед Золотой рыбке:
- Бабка корыто новое просит.
- Хорошо. Будет ей «Лада Калина».
- Вчера Пугачева отвела своих детей в первый класс.
- Может быть детей отводила, а может быть среди первоклашек следующего мужа искала.
Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит, потому что денег нет.