Раздел: Разные | Опубликован: 2015-04-26 08:28:30 | Оценка: 2.75 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

- Папа, а почему одну и ту же скульптуру из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному, одни - снежная баба, другие - снеговик?
- Так ведь ceкcуальные фантазии, сынок, у всех разные...

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2015-04-26 08:28:13 | Оценка: 3.22 | Оценить: 1 2 3 4 5

"В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь? ", - сказал отец и забрал книгу, оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2015-04-24 17:51:44 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится.

Комментировать

загрузка...

Раздел: Разные | Опубликован: 2015-04-24 17:50:56 | Оценка: 3.1 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

В брачном агентстве.
Агент: - Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см., вес 85 кг., брюнет.
Женщина: - О! Интересно!
Агент: - Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина: - Прекрасный вариант!
Агент: - Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта…
Женщина: - Просто прелесть!
Агент: - Из увлечений - играет в танки.
Женщина: - Давайте следующего.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2015-04-24 17:50:05 | Оценка: 3.5 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

У китайского магната спросили: - Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
- Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
- А русские автомобили тоже подделываете?
- Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2015-04-24 17:49:48 | Оценка: 3.6 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2015-04-24 17:49:04 | Оценка: 4 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?
Вьетнамец рассказывает:
- Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
- А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна...

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2015-04-24 17:48:30 | Оценка: 2.9 | Оценить: 1 2 3 4 5

Ну, извини, что назвал тебя жирненькой, я не со зла же, ну не обижайся, не обиделась? Честно? А кто обиделся? Твой второй подбородок?

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2015-04-24 17:47:06 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

Жена - мужу:
- Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала...

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2015-04-24 17:46:49 | Оценка: 3.3 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Приходит мужик в ресторан и просит 50 порций пельменей Ну, официант думает - съест - не съест. Из интереса положил ему 50 порций. Мужик ест, ест - один пельмень остался - не может больше, официант ему:
- Ну, как же, всего один остался, давайте!!!..
- Не могу... Первый в стул уперся...

Комментировать





загрузка...