Раздел: Разные | Опубликован: 2015-07-16 16:23:05 | Оценка: 3.4 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2015-07-16 16:22:23 | Оценка: 3.3 | Оценить: 1 2 3 4 5

Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим!
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2015-07-16 16:20:15 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

Комментировать

загрузка...

Раздел: Разные | Опубликован: 2015-07-16 16:16:16 | Оценка: 4.2 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Мать спрашивает у дочери :
- Что за человек, этот твой новый парень? Он из порядочных?
- Разумеется мама, он очень экономный, не пьет, не курит. У него чудесная жена, и двое отлично воспитанных детей - мальчик и девочка.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2015-07-16 16:14:54 | Оценка: 3.3 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

- Как вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной?
- Вы считаете, что семеро детей - это недостаточно уважительная причина?!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2015-07-16 16:14:15 | Оценка: 3.5 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь, вместо сказок, правду рассказываю.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2015-07-16 13:44:10 | Оценка: 3 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Жена - мужу:
- Сегодня вечером по ТВ порнуху будут показывать, США-Италия.
Муж встрепенулся:
- Полуфинал что ли?!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2015-07-16 13:42:08 | Оценка: 2.6 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Папа, я хочу жениться на девушке, но она глухонемая. Это недостаток?
- Это счастье, сынок!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2015-07-16 13:36:42 | Оценка: 3.67 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Вовочка спрашивает:
- Папа, а что означает «невеста»?
- Ну, как бы тебе объяснить… ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2015-07-16 13:35:56 | Оценка: 3.6 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито.
Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
- Ну и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме - у нее не только стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась.

Комментировать





загрузка...