Раздел: Разные | Опубликован: 2015-08-05 21:28:11 | Оценка: 4.1 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

- Давай поиграем, кто быстрее скажет алфавит?
- Давай. А, б, в, г, д...
- Алфавит.
- Блин...

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2015-08-05 21:06:22 | Оценка: 4.2 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Отец ругает Вовочку:
- Ты зажал дверью палец историку, сжег волосы географичке, облил краской костюм директору!
Вовочка:
- Я нашел способ, чтоб меня больше не оставляли на второй год, а постарались чтоб я побыстрее закончил школу.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2015-08-05 21:05:39 | Оценка: 3.5 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:
- Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.

Комментировать

загрузка...

Раздел: Разные | Опубликован: 2015-08-05 21:04:51 | Оценка: 3.4 | Оценить: 1 2 3 4 5

Похитили нового русского. Тащут его на озеро, макают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже макайте или дольше держите, ничего не видно.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2015-08-05 20:57:55 | Оценка: 4 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Ехала в метро, передо мной стоит парень и говорит по телефону:
- Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только встречусь сегодня и больше не буду, ну мы с ней все обсудим, ну что ты - никакого секса, давай пока.
Отключает телефон, звонит:
- Лена, ну я с женой сегодня в театр иду, никак не получится встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - мое любимое, целую.
Отключает телефон, тут же набирает номер:
- Костыль, мне место заняли? И пиво возьмите, через пятнадцать минут буду - не каждый день Зенит в полуфинал выходит...
Какие же вы сволочи, мужики.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2015-08-05 20:52:26 | Оценка: 3.5 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Учитель на уроке:
- Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова.
- Потому, что глаза находятся впереди ушей...

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2015-08-05 12:23:20 | Оценка: 3.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

Парень с девушкой сидят на лавочке. Она:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты.
- Только попробуй, я сейчас же закричу!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2015-08-05 12:21:57 | Оценка: 3.7 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

- Вовочка, о чем задумался?
- Да вот мечтаю, Марь Иванна. Написал бы кто-нибудь шлягер под названием «Клизма».
- Это зачем еще?!
- Я бы тогда написал на радио: Дорогая редакция, поставьте, пожалуйста, «Клизму» нашему завучу Степаниде Васильевне!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2015-08-05 12:19:51 | Оценка: 4.3 | Оценить: 1 2 3 4 5

Мать поставила Вовочке ультиматум: если опоздал к обеду - за столом должен молчать. Тот, ясное дело, опять опоздал.
- Слушай, мама...
- Ни слова!
- Там...
- Ещё раз говорю, заткнись!
После обеда.
- Ну, что ты хотел сказать?
- А, ерунда! Там в прихожей братишка сгущёнку в твои зимние сапоги наливает...

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2015-08-05 12:12:59 | Оценка: 3.6 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Трёхлетнего Вовочку приводят в поликлинику сдавать кровь из пальчика. Медсестра протёрла пальчик ваткой со спиртом, затем уколола.
Вовочка посмотрел на медсестру, затем на пальчик:
- Ты чё, дура, сделала?!..

Комментировать





загрузка...