Раздел: Разные | Опубликован: 2015-10-30 21:01:47 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

"И сказал Северный Олень Герде: - Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!..". Как вы думаете, дети - что ответила Герда? Вовочка тянет руку: - Я знаю! Я знаю! Она сказала: "-Епрст! Зверь разговаривает!"

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2015-10-30 20:22:53 | Оценка: 3.78 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Одинокий мужчина решил приготовить пельмени.Пошел к соседке за мясорубкой... Идет и думает:" Это теперь ее надо пригласить на пельмени- в знак благодарности... А там 100 грамм...Поцелуи...дети..." А рука уже давит звонок. Дверь открывается... - Да пошла ты на х...- со своей мясорубкой!"

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2015-10-30 20:01:05 | Оценка: 3.5 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант. - Документы - Нету, - Права, - Нету, - Дыхните, - Я бухой! - Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик! Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста! Капитан-внедоумении: - А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?! - Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!

Комментировать

загрузка...

Раздел: Разные | Опубликован: 2015-10-30 12:06:06 | Оценка: 2.71 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Купил негр черный "мерседес" и сообщает по телефону жене:
-Дорогая, я купил " мерс" последней модели.
-А какого цвета?
- Как ты и просила, дорогая, телесного.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2015-10-30 11:34:25 | Оценка: 2.75 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

В поезде в купе - четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет от роду. По другую - прапорщик и солдат. Заехали в подземку - темнота. Звук пощечины. Выезжают - все сидят как ни в чем не бывало. Мысли всех. Мама - дочка у меня классная. К ней пристают - она пощечину дала. Дочка - а мама у меня еще ничего. Даже отбивается. Прапорщик - блин этот козел лапает всех подряд а мне - пощечины. Солдат - скорее б еще одна подземка - я этому мудаку опять в морду дам.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2015-10-30 11:30:26 | Оценка: 3.2 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Приезжает Чапаев после командировки в свой полк и спрашивает у Петьки:- Ну что? Во время моего отсутствия у вас ничего не случилось? - Нет, - отвечает Петька. Только жучка сдохла. Чапаев: - А почему здохла?Петька:- Конины объелась.Чапаев:- Как конины объелась?Петька: - Так конюшня сгорела.Чапаев: - А почему конюшня сгорела?Петька: - Фурманов курил.Чапаев:- Так он же не курит.Петька: - Как тут не закуришь, когда полковое знамя украли…

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2015-10-30 11:30:00 | Оценка: 3.67 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Встречаются два товарища. Один другому: - Ты знаешь, мне сегодня снился какой-то дурацкий сон. Как будто я всю ночь сажал лук на Красной площади. К чему бы это? - Не знаю. А вот мне снился сон - сплю, и вдруг открывается дверь, заходит Ирина Алегрова и раз ко мне под одеяло. Только она вышла, заходит София Ротару и раз ко мне под одеяло. Только она вышла, заходит Алла Пугачева... - Стой, Стой! Что же ты мне не позвонил? А еще друг называется! - Здрасте... Я тебе звонил несколько раз. Но мне сказали, что ты сажаешь лук на Красной площади!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2015-10-29 21:05:52 | Оценка: 2.25 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Подруги:
- Все! Пора к стилисту, визажисту, на диету и фитнес!
- Почему?
- Вчера одному мужичку состроила глазки, улыбнулась, подмигнула... А он в обморок упал.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2015-10-29 16:41:50 | Оценка: 4 | Оценить: 1 2 3 4 5

Двое солдат идут по казарме. Один другому:
- Слыш, Васёк, а двай над комбатом приколимся...
- Молчи придурок, над деканом уже прикололись.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2015-10-29 16:22:14 | Оценка: 4 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!


Дама на рынке покупает морковь. Продавец:
- Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен: обичный или "жэнский радость"?
- Мужская зависть!

Комментировать





загрузка...