Раздел: Разные | Опубликован: 2016-12-17 10:06:24 | Оценка: 4 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Последние исследования доказывают, что из 3 915 674 528 людей 98% слишком ленивы, чтобы целиком прочесть это число...

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2016-12-17 09:15:21 | Оценка: 2.33 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Учитель физики порвал с биологичкой, потому что между ними не было химии.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2016-12-16 18:33:41 | Оценка: 4.2 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Есть такая категория соседей: перфорасты.

Комментировать

загрузка...

Раздел: Разные | Опубликован: 2016-12-15 21:34:05 | Оценка: 2.6 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

За завтраком муж рассказывает жене сон, который он видел прошлой ночью.
- Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай. В начале лестницы Иакова мне вручили кусок мела и сказали, чтобы я отмечал на каждой ступеньке по греху, который совершил в жизни.
- И вот когда я уже отметил несколько ступенек, вдруг смотрю, ты спускаешься вниз...
- Что, меня туда не пустили?
- Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2016-12-15 21:17:24 | Оценка: 3.83 | Оценить: 1 2 3 4 5

В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят-красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает:
- Как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты.
Генерал обходит часть:
- Так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен.
- А это что за хрень на ракете? - спрашивает у командира части.
- Это миноотражатель, товарищ генерал! - не растерялся командир.
- Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2016-12-15 13:00:10 | Оценка: 3.25 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2016-12-15 12:23:39 | Оценка: 3.75 | Оценить: 1 2 3 4 5

Я всегда буду рядом, чтобы поймать Вас. С любовью, ваш пол.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2016-12-15 12:21:39 | Оценка: 3 | Оценить: 1 2 3 4 5

Если у соседа трава зеленее, можно поспорить, что счет за воду у него тоже больше.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2016-12-14 21:20:29 | Оценка: 4.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.
По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгал- терия, третью - костюмерная. Наконец, открывает дверь - стоит горшок.
Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять - зал лежит от смеха.
Спрашивает жену:
- Что случилось, почему все так смеются?
- Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел - стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2016-12-14 20:09:55 | Оценка: 3.63 | Оценить: 1 2 3 4 5

Вопрос студенту матфака университета:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1:2:4
Вопрос студенту архитектурного:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом.
Вопрос курсанту Высшего военного училища:
- А вы о чем думаете, глядя на кирпич?
- О бабах.
- Но почему?
- Я о них постоянно думаю!

Комментировать





загрузка...