Раздел: Разные | Опубликован: 2011-07-29 09:33:16 | Оценка: 2.7 | Оценить: 1 2 3 4 5

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладёт себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется, зачем. Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Прапорщик:
- Может, и мне продашь одну?
- Пожалуйста, сто рублей штука. Прапорщик покупает семечку, съедает её и говорит:
- Блин... На сто рублей я мог бы взять целых два килограмма яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел.
- Действительно... Продай мне ещё десяток.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2011-07-29 09:32:13 | Оценка: 3 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин: - Проэзжай!
Подъезжает "москвич": - Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель: - Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 500 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает: - Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен?
Армянин: - Да, Виталий, ты свободен.
Водитель: - Шеф дай 8000 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин: - хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2011-07-29 09:26:36 | Оценка: 2.4 | Оценить: 1 2 3 4 5

В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!

Комментировать

загрузка...

Раздел: Разные | Опубликован: 2011-07-29 09:22:56 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

Стареешь, это когда видишь знакомое лицо девушки, пытаешься узнать где видел ее раньше, а оказывается что учился вместе с ее матерью.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2011-07-29 09:21:59 | Оценка: 2.8 | Оценить: 1 2 3 4 5

Происшествия.
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2011-07-29 09:21:16 | Оценка: 2.8 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
- Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать.
- Ты что, ясновидящий?
- Нет. Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2011-07-29 09:17:30 | Оценка: 2.9 | Оценить: 1 2 3 4 5

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись... Смотрят: у каждого - до колена... у работяги-руки, у директора- пузо, у депутата-язык...

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2011-07-29 09:17:01 | Оценка: 2.9 | Оценить: 1 2 3 4 5

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2011-07-29 08:42:12 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2011-07-25 06:25:11 | Оценка: 2.4 | Оценить: 1 2 3 4 5

Девушка говорит своему возлюбленному:
- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
- А что, твой отец любит поэзию?
- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался вытолкать за дверь, оказался боксером.

Комментировать





загрузка...