Раздел: Разные | Опубликован: 2012-04-14 21:47:21 | Оценка: 3.5 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Заходят в купе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов заплачу.
- Вот ты с юга едешь. Hаверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Hаверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100 баксов! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой.
- Еще 100 грина!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2012-04-14 21:29:59 | Оценка: 2.2 | Оценить: 1 2 3 4 5

И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею...

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2012-04-14 21:29:41 | Оценка: 2.6 | Оценить: 1 2 3 4 5

Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я трех!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- И все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!

Комментировать

загрузка...

Раздел: Разные | Опубликован: 2012-04-10 11:29:13 | Оценка: 3.2 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Спорят три негритянки, у кого муж самый настоящий негр.
1. У моего ладошки и ступни черные.
2. Фигня. Мой палец порезал, так побежала черная кровь.
3. Фигня. Вот мой недавно в хижине перднул, так я три дня сажу выметала.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2012-04-10 11:20:16 | Оценка: 2.9 | Оценить: 1 2 3 4 5

Поезд только что вышел из туннеля. В плацкартном купе среди прочей публики сидят молодожёны. Муж (на ушко жене):
- Если бы я знал, что туннель такой длинный, я бы этим воспользовался.
Жена (громко):
- Что? Так это был не ты?!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2012-04-10 11:19:37 | Оценка: 2.4 | Оценить: 1 2 3 4 5

Дочь уходит на день рождения к подруге. Мама ей говорит:
- Доченька, там обязательно найдется парень, он тебе даст конфетку, потом предложит выпить, а потом выключит свет, не соглашайся, а то у меня будет инфаркт.
Утром приходит дочь:
- Мама, все было так, как ты и говорила. Парень дал мне конфетку.
Предложил выпить.
А потом я выключила свет. . ! Пусть у его мамы будет инфаркт.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2012-04-10 11:17:45 | Оценка: 3.1 | Оценить: 1 2 3 4 5

Она: - Хочу пятницу...
Он: - А я хочу вечер пятницы, отпуск на Мальдивах, замок в Испании, мисс Вселенную...
Она: - зачем тебе мисс Вселенная? Это же женский титул!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2012-04-10 11:09:04 | Оценка: 2.7 | Оценить: 1 2 3 4 5

В Прощеное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2012-04-10 11:06:54 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2012-04-09 13:42:59 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: "Ура! Меньше на полкилограмма!" бегала по комнате моя блондинка.
- Втянуть живот на весах - это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул - надо всем поднять одну ногу! - Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.

Комментировать





загрузка...