Раздел: Разные | Опубликован: 2012-09-28 17:00:53 | Оценка: 3.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Леночка: - У меня папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России.
Вася: - А у меня папа работает в крупной строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка: - А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Мариванна, ну как же я перед всем классом могу признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу?!..

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2012-09-28 16:56:41 | Оценка: 2.6 | Оценить: 1 2 3 4 5

Очень полная дама встречается на улице с очень худой.
Полная говорит худой:
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худая в ответ:
- Глядя на тебя, я понимаю, почему!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2012-09-28 16:55:52 | Оценка: 2.6 | Оценить: 1 2 3 4 5

– Мне плевать на тебя! Я хочу бухать с друзьями.
– А я хочу постоянно обижаться и выносить тебе мозги!
– Давай будем вместе?
– Давай.

Комментировать

загрузка...

Раздел: Разные | Опубликован: 2012-09-26 15:42:59 | Оценка: 2.8 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Женщина, это платье вас полнит!
- Ну слава богу, а я все на чебуреки грешила...

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2012-09-25 11:09:14 | Оценка: 3 | Оценить: 1 2 3 4 5

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2012-09-25 11:06:12 | Оценка: 2.7 | Оценить: 1 2 3 4 5

— Привет, мамуль! Тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что?
— Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2012-09-25 10:57:46 | Оценка: 2.3 | Оценить: 1 2 3 4 5

-Девушка, девушка, вам лет сколько?
-Пятнадцать!
-Давно стукнуло?
-Нет, лет шесть назад

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2012-09-25 10:24:10 | Оценка: 2.7 | Оценить: 1 2 3 4 5

6:00 - Эх, надо вставать...
6:15 - Ну все, встаю на счёт три!!! Раз... Два....
9:50 - ТВОЮ МАТЬ!!!!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2012-09-24 16:47:47 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

Приехали японцы на завод АвтоВАЗа. Ходят, рассматривают все, проводят экскурсии, делятся опытом. Разговор зашел про герметичность машин. Японцы говорят:
- Мы свои машины на герметичность проверяем вот так: Берем кошку, и закрываем в салоне машины на сутки. Если через сутки кошка не задохнулась, значит, машина не герметична. Есть где-то дырочка...
Русские в ответ:
- А мы тоже с помощью кошек проверяем. Посадим кошку в машину на сутки, а потом смотрим: если через сутки ее нет, значит - где-то есть дырочка...

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2012-09-24 16:46:06 | Оценка: 2.6 | Оценить: 1 2 3 4 5

Мужчина с мальчиком заходят в парикмахерскую. После того как ему сделали стрижку и побрили, он посадил мальчика в кресло и говорит:
- Мне над сбегать за сигаретами. Буду через пару минут.
Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины все не было. Парикмахер говорит:
- Ну и куда же делся твой папа?
Мальчик:
- Это не мой папа. Он просто подошел ко мне на улице и сказал:
- Ну парень, сегодня мы с тобой подстрижемся на халяву.

Комментировать





загрузка...