Раздел: Разные | Опубликован: 2012-07-27 09:56:34 | Оценка: 2.7 | Оценить: 1 2 3 4 5

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2012-07-27 09:55:10 | Оценка: 2.6 | Оценить: 1 2 3 4 5

Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2012-07-27 09:54:47 | Оценка: 2.8 | Оценить: 1 2 3 4 5

На собачьих бегах встречаются немец, американец и русский. Немец говорит:
- Мой пёс перед забегами всегда слушает записи военных маршей третьего рейха и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
- А мы с моим псом перед соревнованиями всегда идём в "Макдоналдс", и потому победа нам обеспечена.
Русский говорит:
- Ну, дела! Это всё ерунда! Вот я своему перед стартом наливаю водочки, граммов этак сто пятьдесят.
Немец и американец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это?! Зато на старте он самый весёлый и забавный!

Комментировать

загрузка...

Раздел: Разные | Опубликован: 2012-07-26 08:25:00 | Оценка: 2.9 | Оценить: 1 2 3 4 5

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проститкуой дворника Митяя.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2012-07-23 09:57:03 | Оценка: 3.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

Лет 10 назад с друзьями-однокурсниками захожу в метро. На плече сумка с двумя накладными карманами. Я привычно лезу в один из них, достаю карточку, показываю тетеньке, сую в карман куртки и прохожу. Несколько удивляет меня выражение лица тетеньки, посмотревшей на меня и мою карточку. Но, думаю, мало ли... Стоя на эскалаторе, достаю карточку из кармана куртки, чтоб на место в сумку водрузить. И решаю зачем-то на нее взглянуть. И вместе со своими друзьями наблюдаю, что никакая это не карточка. Я перепутала карман сумки. И в этом кармане лежала колода карт. А в руках у меня - туз червей. Немая сцена. Я, несколько справившись с собой, спрашиваю у друзей:
- А как же тетенька?! Почему она меня пропустила?!
Один из них очень спокойно говорит:
- Ну, кто их там, в метрополитене знает? Может, сегодня черви - козыри?..

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2012-07-23 09:55:51 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Муж остался 4 годовалым ребенком.
После неудачной попытки развлечь чадо зрелищем отца в противогазе, было предложено отучить кота есть мясо. Ребенок, хоть и маленький усомнился. Напрасно. Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной резинки - "лапши", привязанной одним концом к батарее, а другим - к хвосту животного. Гениальная мысль была такова - рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету, и он с обиды решит стать вегетарианцем; но природа, как всегда, внесла свои коррективы. Когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил уже почти дотянулось до колбасы - БАЦ! Резинка отрывается от батареи и бьет кота - догадайтесь по чему? Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2 этаж)...
Теперь при виде колбасы кот забивается под диван и шипит.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2012-07-20 09:42:15 | Оценка: 2.9 | Оценить: 1 2 3 4 5

Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха:
- Скажите, а веревку вы часто меняете?
- Как только порвется – так и меняем.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2012-07-19 08:39:10 | Оценка: 3 | Оценить: 1 2 3 4 5

Наняли рабочего комнату ковролином застелить. И вот, после ударного труда, когда работа уже была завершена, он решил закурить. Все карманы проверил - нет сигарет...Начал по сторонам смотреть, искать. Видит посреди комнаты под ковролином бугорок. Ну что делать, не отрывать же из-за пачки сигарет весь ковролин...Взял молоток и парой ударов бугорок сравнял. Тут заходит хозяйка и говорит: "-Вот Ваши сигареты - Вы их в коридоре обронили... А вы, случайно, моего хомячка не видели?"

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2012-07-19 08:34:04 | Оценка: 3.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка…

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2012-07-19 08:29:29 | Оценка: 2.9 | Оценить: 1 2 3 4 5

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
- И о чём же вы хотите беседовать?
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
- Нет, девочка, не знаю...
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

Комментировать





загрузка...