Раздел: Разные | Опубликован: 2012-10-11 10:42:55 | Оценка: 3.1 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
- Джон?
- Да, Мери.
- Джон, как там у вас, что вы делаете?
- Утром кушаем, тр%%аемся, спим, днем - кушаем, тр%%аемся, спим, вечером - кушаем, тр%%аемся, спим. Так - каждый день.
- Джон, где ты? В раю?
- Я кролик в штате Кентукки.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2012-10-11 10:36:46 | Оценка: 2.7 | Оценить: 1 2 3 4 5

Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2012-10-11 10:36:08 | Оценка: 2.8 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Мама, а в детстве у тебя была мечта?
- Конечно.
- А сейчас?
- А сейчас она идёт рядом и задаёт вопросы.

Комментировать

загрузка...

Раздел: Разные | Опубликован: 2012-10-11 10:35:20 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2012-10-11 10:34:38 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
- Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2012-10-10 16:18:18 | Оценка: 2.9 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Серега, привет! Сколько лет, сколько зим!
- Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернешь, Вова?

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2012-10-09 08:47:57 | Оценка: 3 | Оценить: 1 2 3 4 5

Вернувшись чуть раньше домой, мать застает дочь-девятиклассницу, занимающуюся любовью с одноклассником. После его ухода мать спрашивает:
- Не рановато, доченька?
- Да не мам, все нормально, мы все успели.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2012-10-09 08:38:26 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Еще один...

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2012-10-09 08:35:52 | Оценка: 3.1 | Оценить: 1 2 3 4 5

Таксист, замученный, усталый, двое суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился, она в приоткрытое окно: -Оральный, пятьдесят. Таксист задумчиво: -Оральный, пятьдесят... Оральный, пятьдесят... А где это???

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2012-10-09 08:34:34 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

Полупустой вагон метро. Народ, в основном, сидит - читает. Вдруг мальчик вскакивает и начинает что-то искать на полу около лавки. Сначала один его сосед отвлекся от газеты:
- Мальчик, в чем дело? Что потерял?
- Да вот, шарик. Маленький зеленый...
И продолжает шарить по полу. Народ отзывчивый. Начинают тоже смотреть под ногами: "Где тот "шарик-маленький-зеленый"?"
Через пару минут весь вагон ползает на коленях по полу и шарит руками. Мальчик стоит, смотрит на эту картину. Задумчиво ковыряет в носу.
- Мальчик! Тебе не стыдно?! Весь вагон ползает по полу, твою пропажу ищет. А он, гля! Стоит в носу ковыряет!
- Да ладно, не ищите. Я еще один скатаю.

Комментировать





загрузка...