Раздел: Разные | Опубликован: 2012-12-02 22:17:39 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Где ты была всю ночь???
- Папа, меня изнасиловали!!!
- Это дело пяти минут! Где ты была всю ночь?

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2012-12-02 22:17:08 | Оценка: 2.4 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Глеб, предложите Даше стул!
- Даша, будете стул?

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2012-11-30 10:30:41 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

Молодому пианисту (отличнику, лауреату, дипломанту и прочая) доверили записать фортепианный концерт Рахманинова. Приходит он в студию. Волнуется, конечно, ужасно. Просто страх как волнуется - отвественность давит. А там сидит такой старый опытный звукооператор, который еще самого Рахманинова, наверное писал. Налил ему чайку, провел в студию к фортепиано, успокоил по-отечески. Залез в свою будочку, в наушники ему говорит:
- Гамму фа-мажор сыграйте мне пожалуйста.
Сыграл.
- И си-минор, если вас не затруднит.
Сыграл.
А старичок молчит, что-то там у себя ковыряет, движками шевелит, мышью в мониторе возит...
- Простите, а когда, сосбственно, Рахманинова-то?
- Ой! Ты еще здесь? Иди-иди, я потом на компьютере сам нарежу.

Комментировать

загрузка...

Раздел: Разные | Опубликован: 2012-11-30 10:29:24 | Оценка: 2.4 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Я по глазам вижу, что ты пил!
- Я по бокам вижу, что ты ела!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2012-11-30 10:28:59 | Оценка: 2.7 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Я - бог!
- Ты в слове "лох", две ошибки сделал!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2012-11-30 10:22:27 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

Травматология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит"...
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной, мрачно:
- При всей херне... (гримаса боли и 10-секундная пауза)... нам только кариеса не хватало!!!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2012-11-30 10:17:30 | Оценка: 3.6 | Оценить: 1 2 3 4 5

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц, ну погоди!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2012-11-30 10:07:09 | Оценка: 3.3 | Оценить: 1 2 3 4 5

Объявление в подъезде:
"Уважаемые жильцы! С понедельника по четверг в вашем подъезде будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем подъезде, чтобы вам было не так обидно".

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2012-11-30 10:00:43 | Оценка: 2.7 | Оценить: 1 2 3 4 5

Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2012-11-28 11:06:02 | Оценка: 2.8 | Оценить: 1 2 3 4 5

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

Комментировать





загрузка...