Раздел: Разные | Опубликован: 2012-11-30 10:22:27 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

Травматология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит"...
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной, мрачно:
- При всей херне... (гримаса боли и 10-секундная пауза)... нам только кариеса не хватало!!!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2012-11-30 10:17:30 | Оценка: 3.6 | Оценить: 1 2 3 4 5

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц, ну погоди!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2012-11-30 10:07:09 | Оценка: 3.3 | Оценить: 1 2 3 4 5

Объявление в подъезде:
"Уважаемые жильцы! С понедельника по четверг в вашем подъезде будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем подъезде, чтобы вам было не так обидно".

Комментировать

загрузка...

Раздел: Разные | Опубликован: 2012-11-30 10:00:43 | Оценка: 2.7 | Оценить: 1 2 3 4 5

Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2012-11-28 11:06:02 | Оценка: 2.8 | Оценить: 1 2 3 4 5

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2012-11-28 11:05:31 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: подруга просила подарить котенка, нашел такого красивого, а она передумала и не хочет брать его. что с животным делать теперь?
Ведущий: ну я думаю животное нужно вернуть... Родителям, а котенка оставь себе.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2012-11-28 11:04:57 | Оценка: 3 | Оценить: 1 2 3 4 5

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
– Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, – просят молодожены у него.
– Вы тут первые с такой просьбой, – сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
– Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
– Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2012-11-27 13:58:32 | Оценка: 2.6 | Оценить: 1 2 3 4 5

Посмотрел на сайте "Здоровье" список вредных продуктов.
Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2012-11-27 13:46:40 | Оценка: 2.8 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Смотри, Сема, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?
- Не говори ему!
- Хорошо, Ксюш.
- Блииин, Ира!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2012-11-27 13:45:46 | Оценка: 2.6 | Оценить: 1 2 3 4 5

- За этой дверью живет ясновидящая!
- Не понял, а почему тогда на двери глазок?

Комментировать





загрузка...