Раздел: Разные | Опубликован: 2013-01-16 08:40:36 | Оценка: 2.9 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Что самое главное в женской красоте?
- Рот!
- Форма, цвет, величина?..
- Нет. Главное, чтобы он был закрыт.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-01-16 08:40:19 | Оценка: 2.6 | Оценить: 1 2 3 4 5

Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:
- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-01-16 08:38:14 | Оценка: 2.8 | Оценить: 1 2 3 4 5

Речь адвоката на суде:
- Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность - очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.

Комментировать

загрузка...

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-01-16 08:36:59 | Оценка: 2.4 | Оценить: 1 2 3 4 5

В ресторане:
- Вы меня вилкой укололи!
- Ой, извините! Но я подумал, что раз уж ваш локоть лежит в моей тарелке...

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-01-16 08:32:07 | Оценка: 3.2 | Оценить: 1 2 3 4 5

Контролёр спрашивает пассажира с собакой:
- А вы заплатили за собаку?
- Нет, мне её подарили!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-01-16 08:31:51 | Оценка: 3.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

Маленький мальчик на приёме у врача:
- На что жалуешься?
- На маму! Она меня пугает Бабой-Ягой.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-01-15 15:39:42 | Оценка: 3.1 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Разговаривают двое приятелей:
- Ты когда видишь привлекательную женщину, ты её раздеваешь глазами?
- Конечно! Раздеваю, занимаюсь сексом, женюсь, знакомлюсь с родителями, ссорюсь с тёщей... в итоге развожусь. После чего видеть её уже не хочу.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-01-15 15:38:02 | Оценка: 3.3 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем?" или "а ты дружишь с волосами на ноге?", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?"
- Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-01-15 15:02:13 | Оценка: 2.4 | Оценить: 1 2 3 4 5

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-01-13 18:00:20 | Оценка: 2.8 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: бля, куда я попал?!
Продолжают, забылись уже.
Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: бля, куда я попал?!
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!

Комментировать





загрузка...