Раздел: Разные | Опубликован: 2013-08-15 07:04:30 | Оценка: 2.3 | Оценить: 1 2 3 4 5

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-08-14 22:22:34 | Оценка: 2.6 | Оценить: 1 2 3 4 5

Мама утром собирает малыша в садик. Он:
— Мама, ты меня забирать вечером будешь?
— Нет, папа придёт.
— Я хочу, чтобы ты!
— Почему?!
— Да он опять будет убеждать меня, что надо покакать на дорожку, пока медсестра будет его в своём кабинете лечить

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-08-14 22:22:12 | Оценка: 2.4 | Оценить: 1 2 3 4 5

По субботам и воскресеньям у многих жён отдых «all inclusive»: у них всё включено — стиральная машина, духовка, утюг, пылесос...

Комментировать

загрузка...

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-08-14 22:12:08 | Оценка: 3.2 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

В парке: — Ма-ама, я писать хочу!
— Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори — я хочу посвистеть. Понял?
— Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовочку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
— Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-08-14 22:07:01 | Оценка: 2 | Оценить: 1 2 3 4 5

Пышногрудая барышня выложила в сеть свое фото с комментарием: "Ищу мужчину, деньги не важны, главное - наличие достойного инструмента".
Ответ парня под фото: "Есть перфоратор китайский, лобзик, сучкорез (новый, почти не использовал), инвертер могу у Петровича одолжить"...

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-08-14 22:01:23 | Оценка: 2.6 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились всё тупее и тупее...
– Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
– А причём тут первобытные люди? Я про “Дом-2″ рассказываю...

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-08-14 06:52:49 | Оценка: 3.1 | Оценить: 1 2 3 4 5

— Девушка, Вы танцуете?
— Да.
— Слава богу! А то я подумал, что Вас током бьет.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-08-14 06:44:12 | Оценка: 3.2 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Надпись на борту машины "Гаишники - пидоры!" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся".

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-08-14 06:39:17 | Оценка: 2.1 | Оценить: 1 2 3 4 5

— Я томат, я солнцу рад!
— Я слива лиловая, вкусная, садовая!
— А я Кирилл, с вами еще не курил...

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-08-14 06:35:57 | Оценка: 2.8 | Оценить: 1 2 3 4 5

Отец заводит сына в туалет:
— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама — "Сагу о Форсайтах", дедушка — "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?
Дешевые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чем это говорит?
— О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

Комментировать





загрузка...