Раздел: Разные | Опубликован: 2013-03-15 11:24:02 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-03-15 11:22:46 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров!!! Ты почему домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит....
- Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
- А че тебе собираться то? Рот закрыл и пошел...

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-03-15 11:21:21 | Оценка: 2.9 | Оценить: 1 2 3 4 5

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.

Комментировать

загрузка...

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-03-15 11:19:40 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обеих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-03-15 11:18:21 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного единственного слова, которое я ей бросил сгоряча.
- Слушай, будь другом, скажи мне это слово!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-03-14 08:07:46 | Оценка: 2.4 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Как получают топленое молоко?
- Коров сначала топят, а потом доят.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-03-14 08:04:30 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

Учёным, исследующим паранормальные способности человека, путём сложных экспериментов удалось установить: передача мыслей на значительное расстояние всё-таки осуществима - достаточно кричать погромче.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-03-13 20:09:35 | Оценка: 1.9 | Оценить: 1 2 3 4 5

- У дядюшки Бена навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица.
- Почему бы вам не показать ему психиатру?
- Hу да. И остаться без свежих яиц к завтраку?

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-03-13 19:50:32 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина! Закройте дверь!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2013-03-13 10:00:58 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

Приехал в Чечню домой молодой человек к отцу в родную деревню.
Праздник. Сын приехал. Отец рад. Гости слушают сына.
- Вот был я в Европе. Как там живут увидел. Вот оделся по европейски. Смотрите, как мне ногти в салоне обработали. Одежда на мне от Версаче. И вообще там люди культурные, не то что у нас. Извините, мне нужно в туалет.
Сын отходит, отец за ним, при этом взял ружьё с собой. Гости спрашивают - а ружьё-то зачем?
- Увижу, что писает сидя, застрелю!

Комментировать





загрузка...