Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит и с невозмутимым видом спрашивает ребенка: - Девочка, ты кто?
Ребенок с ужасом и слезами на глазах: - Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…
Два бандеровца атакуют село. Одного смертельно ранят. Терпеть мочи нет и он просит второго:
- Мыкола! Прыстрели, будь ласка!
- Да як же я тэбэ прыстрелю, Грицько, бо ты мини кум???!!
- Мыкола! Не можу бильше! Прыстрели!!!
- Грицько! Мыж с тобой з одного сила! Як я тэбэ прыстрелю!!!
- Стреляй, Мыкола!!!!!
У Мыколы последний аргумент:
- Грицько! Да як же я тэбэ прыстрелю, бо у мэнэ и патронив нэма!?
- А ты у мэнэ купы!
- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли.
Показывает чукча соседу фотографию:
- Смотри, однако, как я вышел…
Тот удивленно спрашивает:
- А где же ты? Тут только твоя жена в обнимку с каким-то бородатым геологом.
- Какой ты непонятливый, однако! Я же ясно сказал тебе:я вышел!
В зоопарке, быстро идущая девушка, в леопардовых леггинсах, распугала стаю косуль.
Маленький мальчик приходит из десткого сада все лицо исцарапано. Папа спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!
Что покажет мама после слов: "ИДИ БЫСТРЕЙ СЮДА, ЧТО-ТО ПОКАЖУ"
1) Что-то интересное - 1%
2) Смотри какой бардак! - 99%
Вовочка, которому мама, застёгивая курточку, нечаянно прищемила молнией подбородок, наглухо зашил ширинку.
Недавно я понял одну жизненную мудрость: одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.