Раздел: Медицинские | Опубликован: 2014-02-13 16:54:48 | Оценка: 2.8 | Оценить: 1 2 3 4 5

Мужик, прочитав на столбе объявление «Лечу от всех болезней», произносит: «Лети, лети… От всех не улетишь».

Комментировать

Раздел: Медицинские | Опубликован: 2014-02-13 00:06:47 | Оценка: 2.8 | Оценить: 1 2 3 4 5

- У Вас есть тест на беременность?
- Вот немецкий, вероятность определения 96%, стоит 1500 рублей.
- А что-то подешевле?
- Вот китайский, вероятность 70%, стоит 150 рублей.
- А ещё дешевле?
Из очереди: сорви в поле ромашку: да-нет-да-нет... вероятность 50%, зато бесплатно!

Комментировать

Раздел: Медицинские | Опубликован: 2014-02-09 12:38:44 | Оценка: 3.4 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
- Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
- Что с моими анализами, док?
- Ну... Без обидняков - у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
-!!! А.. Ну так делайте что нибудь!!! Лечите!!!
- Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
- Это как?
- Завтрак - блины, обед - блины, ужен - блины...
- А помогут блины?
- Не знаю. Но это единственное, что у вас под дверь пролезает...

Комментировать

загрузка...

Раздел: Медицинские | Опубликован: 2014-02-09 12:34:14 | Оценка: 3.6 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Доктор, я хожу по потолку.
- Покажите.
- Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
- О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
- О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
- Не, еще раз по потолку не смогу, пьян уже!
- Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!

Комментировать

Раздел: Медицинские | Опубликован: 2014-02-08 17:37:11 | Оценка: 3.6 | Оценить: 1 2 3 4 5

По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три...
Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
- У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
Мужик прерывает: - Это не моя мать! Это - теща!
Хирург:
- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...

Комментировать

Раздел: Медицинские | Опубликован: 2014-02-07 23:20:39 | Оценка: 3.2 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Доктор, я умру?
- Ну что Вы, голубчик, нас за это ругают.

Комментировать

Раздел: Медицинские | Опубликован: 2014-02-07 20:52:11 | Оценка: 3.3 | Оценить: 1 2 3 4 5

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
- Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.

Комментировать

Раздел: Медицинские | Опубликован: 2014-02-07 18:20:12 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

Больница. Хирург подкалывает патологоанатома: - Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
Патологоанатом парирует: - Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.

Комментировать

Раздел: Медицинские | Опубликован: 2014-02-03 22:59:49 | Оценка: 2.4 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Сидит мужик в роддоме, ждет, когда жена родит. Видит, по коридору идет улыбающийся врач, тащит за ногу ребенка. Несет его: то об косяк заденет, то об угол ударит, то по батарее проведет… Мужик сидит в шоке. Врач кидает в него ребенком. Мужик:
- А-а-а!
Врач усмехается:
- Шутка! Выкидыш.

Комментировать

Раздел: Медицинские | Опубликован: 2014-02-02 20:19:04 | Оценка: 3 | Оценить: 1 2 3 4 5

На приеме у доктора:
- Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, в легких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!

Комментировать





загрузка...