Раздел: Медицинские | Опубликован: 2015-03-22 09:23:25 | Оценка: 3.8 | Оценить: 1 2 3 4 5

Одессит навещает друга перед операцией:
- Значит так, слушай сюда: санитаркам по 10$, хирургу - 200, анестезиологу - 500.
- Я дико удивляюсь. Анестезиологу - 500? Только за уснуть?!
- Заснуть можно и за 10. Остальные - за проснуться.

Комментировать

Раздел: Медицинские | Опубликован: 2015-03-19 19:23:05 | Оценка: 3.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Среди пассажиров есть врачи?
- Ну, я – врач.
- Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?!
- А куда мне торопиться, я врач-патологоанатом.

Комментировать

Раздел: Медицинские | Опубликован: 2015-03-18 18:46:07 | Оценка: 2.3 | Оценить: 1 2 3 4 5

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот: - Выпишите справку, что я – идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

Комментировать

загрузка...

Раздел: Медицинские | Опубликован: 2015-03-17 14:08:45 | Оценка: 4.33 | Оценить: 1 2 3 4 5

Фармацевт объясняет практикантке:
- А из этой банки мы наливаем, если рецепт уж совсем неразборчивый!

Комментировать

Раздел: Медицинские | Опубликован: 2015-03-17 11:40:21 | Оценка: 2.9 | Оценить: 1 2 3 4 5

Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется:
- Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?
- Конечно! Рекомендую вот эту прекрасную коробочку!

Комментировать

Раздел: Медицинские | Опубликован: 2015-03-17 09:12:23 | Оценка: 3 | Оценить: 1 2 3 4 5

Врач спрашивает у пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трёх, доктор!
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

Комментировать

Раздел: Медицинские | Опубликован: 2015-03-15 20:58:02 | Оценка: 1.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Каково состояние больного?
- Два миллиона долларов!
- Ну, тогда начнём операцию.

Комментировать

Раздел: Медицинские | Опубликован: 2015-03-14 19:39:39 | Оценка: 3.1 | Оценить: 1 2 3 4 5

Больной приходит к врачу:
- Доктор, я был у вас три месяца назад. Вы обнаружили у меня ревматизм и рекомендовали избегать сырости.
- Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
- Доктор, дорогой, можно мне, наконец, помыться?

Комментировать

Раздел: Медицинские | Опубликован: 2015-03-14 12:17:59 | Оценка: 3.4 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Брат. Медбрат.

Комментировать

Раздел: Медицинские | Опубликован: 2015-03-13 17:35:19 | Оценка: 3.7 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег. - Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: - Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Пациент, откройте, пожалуйста рот...
- Но это же бензин!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: - Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

Комментировать





загрузка...