Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2013-11-05 21:16:57 | Оценка: 2.8 | Оценить: 1 2 3 4 5

Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
- Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
- Я знаю, но мне скоро выходить.

Комментировать

Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2013-11-05 21:16:22 | Оценка: 3.3 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Собрались три студента из разных стран, и обсуждают, кто как начинает день!
Американец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учебу».
Японец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учебу».
Русский: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, чешу два яйца и иду на учебу».

Комментировать

Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2013-11-05 20:13:09 | Оценка: 3.5 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.
А то о чем вы подумали - это идеальная.

Комментировать

загрузка...

Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2013-11-05 20:06:59 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Звонок, время 4:20 утра. Друг звонит:
- Здарова Мааааксс как дела?
- Ты знаешь сколько сейчас времени?
- Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
- В такое время можно пойти На@уй

Комментировать

Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2013-11-04 08:33:41 | Оценка: 3.5 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Отец спрашивает сына:
- Сынок, скажи, тебе через стенку слышно когда мы с мамой сексом занимаемся?
Сын покраснев:
- Нет.
- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно...

Комментировать

Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2013-11-03 13:39:32 | Оценка: 2.8 | Оценить: 1 2 3 4 5

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

Комментировать

Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2013-11-03 13:26:11 | Оценка: 2.8 | Оценить: 1 2 3 4 5

Семья пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!

Комментировать

Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2013-11-03 13:24:55 | Оценка: 2.9 | Оценить: 1 2 3 4 5

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками - 500 у.е.». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».

Комментировать

Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2013-11-02 16:29:47 | Оценка: 2.6 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Дорогая, давай займемся ceкcом?
- Ой, у меня голова болит и вот-вот месячные начнутся.
- Спи-спи, я по телефону разговариваю.

Комментировать

Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2013-11-01 22:50:07 | Оценка: 3.3 | Оценить: 1 2 3 4 5

Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа.
Хозяин:
- Старый, да ты за два часа помрешь!
- Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно перетрахаю?!
- Ну, давай!
- Старичок выбирает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты доносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. через два часа выползает на четвереньках измотанная дева со словами:
- Ну, старый, ты даешь!
Ну, выиграл старичок спор, поимел весь дом. Тут к нему хозяин:
- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты еще в такой форме, открой секрет!
- Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно!!!

Комментировать





загрузка...