Раздел: Про евреев | Опубликован: 2011-05-27 05:17:28 | Оценка: 2.6 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

В первую брачную ночь невеста разрыдалась:
- Абраша, ой, Абраша!
- Что, Сонечка?
- Я много слышала про обрезание, но не думала, что обрезают так много.

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2011-05-19 18:02:14 | Оценка: 3.2 | Оценить: 1 2 3 4 5

Еврейскому мальчику задают задачу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
- Пять с половиной.

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2011-04-13 15:23:04 | Оценка: 3.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

Две одесситки разговаривают:
– Вы представляете, Софа, вчера в Одессе обвалился балкон – так человека убило!
– Кошмар! Во балконов понастроили – человеку негде пройти! А кого убило?
– Да какого-то олигарха.
– Вот олигархов развелось – негде балкону упасть!

Комментировать

загрузка...

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2011-03-31 15:48:50 | Оценка: 3.3 | Оценить: 1 2 3 4 5

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это, правда, работает...

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2011-03-09 06:12:09 | Оценка: 3 | Оценить: 1 2 3 4 5

На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват?
Виноваты, конечно, евреи.

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2011-03-08 18:28:16 | Оценка: 3.1 | Оценить: 1 2 3 4 5

Габровец встретил в Варшаве земляка:
- И что ты, Стоик, тут делаешь?
- У нас свадебное путешествие!
- А где же молодая?
- А она три года назад уже была в Варшаве.

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2011-02-24 07:04:38 | Оценка: 2.4 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2011-01-19 09:01:44 | Оценка: 3 | Оценить: 1 2 3 4 5

Одесса.
- Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
- Та берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2011-01-18 06:35:26 | Оценка: 2.9 | Оценить: 1 2 3 4 5

Еврей объясняет попутчику, как найти его в Одессе:
- Вы приходите на Большую Арнаутскую, видите большой синий дом с белыми колоннами, становитесь напротив и громко кричите: "Рабинович! Рабинович!" Открывается 2 окна. Кричите как можно громче: "Рабинович! Рабинович!" - открываются все окна. Одно не открывается. Там живу я. Моя фамилия Кацман.

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2011-01-13 06:53:55 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Изя! Вчера на вечеринке все гости совали стриптизерше в трусики банкноты, и ты один положил ей туда моток ниток. Почему ты так сделал?
- С мира по нитке – голому рубашка!

Комментировать





загрузка...