Раздел: Про евреев | Опубликован: 2012-03-18 07:16:23 | Оценка: 3 | Оценить: 1 2 3 4 5

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2012-03-10 09:57:19 | Оценка: 3.1 | Оценить: 1 2 3 4 5

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
- Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2012-03-04 19:26:53 | Оценка: 3.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже.
Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

Комментировать

загрузка...

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2012-02-27 06:04:25 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Представляешь, моя невеста вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живет!
- Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?
- Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо.

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2012-02-17 08:37:52 | Оценка: 3.2 | Оценить: 1 2 3 4 5

Маленький еврей говорит своему деду :
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги !
- Ничего, внучек... . Они вернут в десять раз больше !
- Почему ?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне !

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2012-02-15 17:40:27 | Оценка: 3 | Оценить: 1 2 3 4 5

Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину...

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2012-02-10 06:01:05 | Оценка: 2.7 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Рабиновича нашли мёртвым в квартире одесской красавицы Сары. На допросе в полиции Сара рассказывает подробно и точно, как всё было:
- Четыре дня назад он приходит ко мне и просит, чтобы я разрешила погладить себя по коленке. За это он даст мне двести гривен. Я разрешила. На следующий день он опять является и просит дать ему на память один локон. За это он заплатит мне триста гривен. Ну, я дала ему локон. Вчера он снова пришёл и попросил один-единственный поцелуй - за пятьсот гривен. Я согласилась. А сегодня он явился и сказал: "Дорогая Сара, я не могу жить без тебя! Будь моей - за тысячу гривен!". А я ответила: "Хорошо, Яша, но вообще-то моя такса - сто гривен". Тут-то его и хватил удар.

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2012-02-07 06:38:15 | Оценка: 3.8 | Оценить: 1 2 3 4 5

Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2012-02-03 07:02:20 | Оценка: 2.8 | Оценить: 1 2 3 4 5

Молодой адвокат спрашивает старого:
- Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
- Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
- Но другие адвокаты выигрывают за день и побольше!
- Молодой человек, я выиграл пять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2012-01-13 10:09:33 | Оценка: 3.4 | Оценить: 1 2 3 4 5

Сидят русский с евpеем, пьют водку. Из закуски - два огуpца, один большой, втоpой - маленький. Евpей выпил, схватил большой огуpец и поспешил откусить.
- Как же тебе не стыдно! - говоpит ему русский. - Взял самый большой огуpец, не подумав о товаpище!
- Hу а ты какой огуpец взял бы на моем месте? - спpашивает евpей.
- Hу конечно, маленький!
- Hу вот и беpи!

Комментировать





загрузка...