Раздел: Про евреев | Опубликован: 2017-02-15 19:18:01 | Оценка: 3.56 | Оценить: 1 2 3 4 5

Разговаривают две одесситки.
- А что, ваша Фима вышла замуж?
- С чего вы взяли?
- А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
- О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное время и молоко - почему бы ей не покормить ребенка!

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2017-02-15 19:03:37 | Оценка: 4.3 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Изя,ты кем работаешь?
- Испытателем.
- А что испытываешь?
- Нужду!

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2017-02-12 17:59:32 | Оценка: 3 | Оценить: 1 2 3 4 5

В Одесском порту капитан корабля кричит:
- Моня, ты там внизу?
- Да.
- И что ты там делаешь?
- Ничего.
- А Изя с тобой?
- Да.
- И что он делает?
- Он мне помогает.

Комментировать

загрузка...

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2017-02-10 15:01:08 | Оценка: 4.5 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Начало эры воздухоплавания, большой праздник, на взлетном поле катают всех на аэропланах за 10 долларов. Мойша с Сарой ходят, жалко десятку, но прокатиться хочется. И вот один пилот предложил их прокатить абсолютно бесплатно, но при условии, что они не закричат, как бы им не было страшно. Договорились. полетели.
Он их и так и эдак и виражи и с переворотом, не кричат, молодцы. Уже приземляясь пилот, через плечо, говорит - а вы молодцы, так ни разу и не закричали, на что Мойша отвечает - когда Сара выпала, я чуть было не закричал, но потом подумал... 10 долларов...

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2017-02-08 18:58:49 | Оценка: 4.3 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Та же Одесса. Ночь. Рабинович идет по коридору в туалет и говорит обиженно:
- Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо!

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2017-01-26 17:29:58 | Оценка: 3.4 | Оценить: 1 2 3 4 5

- А Роза Марковна-то у нас морж!
- Что, в проруби сегодня купалась?
- Нет, просто крупная и с усами!

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2017-01-24 14:26:56 | Оценка: 4 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Семья Рабиновичей решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2016-12-29 13:45:57 | Оценка: 3.7 | Оценить: 1 2 3 4 5

Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2016-12-26 17:58:24 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Рабинович вы женаты?
- Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня украли машину.

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2016-12-22 20:52:57 | Оценка: 4.1 | Оценить: 1 2 3 4 5

Встречаются два еврея:
- Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
- Таки да!
- Но как ты можешь?
- Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.

Комментировать





загрузка...