Раздел: Про евреев | Опубликован: 2016-12-05 18:46:18 | Оценка: 3.5 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Встречаются два еврея.
- Как живете-можете?
- Живем хорошо, можем плохо.
- Выходит, плохо?
- Да нет, выходит хорошо, входит плохо.

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2016-12-05 18:21:35 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

– Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
– Да, Мойша, но только в пределах моего участка…

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2016-12-01 19:50:03 | Оценка: 3.3 | Оценить: 1 2 3 4 5

Еврей приходит в Загс и просит, что бы ему сменили фамилию с "Иванов" на Петров". Ничего не понимающая работница ЗАГС спрашивает причину такой странной просьбы, еврей объясняет:
- Прихожу устраиваться на работу, а меня спрашивают:
- Какая у Вас фамилия? Иванов - отвечаю я. А до этого какая была?...

Комментировать

загрузка...

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2016-11-28 17:53:16 | Оценка: 3.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

Одесса, дворик. Мама с балкона зовет сына:
-Сёёёма
Сын отвечает:
-Мама, я проголодался?
-Нет. Ты замерз!

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2016-11-27 18:09:03 | Оценка: 3.1 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Русский утроился в организацию где работали одни евреи. И целыми днями рассказывал про них анекдоты. Евреи долго это терпели, предупреждали. И не выдержав больше его шуток, побили. Выписавшись из больницы русский приходит в первый день на работу и евреи встречают его с цветами, тортом:
- Всё ребята, рассказываю только анекдоты про негров. Вот слушайте, идут два негра по пустыне - Сара и Абрам...

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2016-11-25 18:49:39 | Оценка: 4 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Сема, одолжи мне сто баксов!
- Изя, денег не дам, а за комплимент - спасибо...

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2016-11-17 18:44:30 | Оценка: 2.9 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:
- Простите, вы еврей?
- Нет, я китаец.
- Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
- Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит:
- Отвяжитесь! Да, я еврей!
- Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно замечает его попутчик. -
А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2016-11-14 21:14:39 | Оценка: 3.8 | Оценить: 1 2 3 4 5

Купил Изя два лотерейных билета. По одному он выиграл машину. Ходит расстроенный. Останавливает его приятель:
– Изя, что случилось?
– Да вот, по лотерейному билету выиграл машину.
– Так это же замечательно! Чего же ты расстроился?
– Я все время думаю, ну зачем я второй билет покупал?

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2016-11-14 20:31:26 | Оценка: 3.17 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Жалуется один еврей:
- Ну до чего же мы невезучая нация! 40 лет Моисей водил нас по Аравийскому полуострову, и надо же было ему остановиться там, где нет нефти...

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2016-11-11 23:05:41 | Оценка: 4 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень просто. Вы идете на Деpибасовскyю, там заходите в первый пpоyлок справа и попадаете во дворик. Здесь кричите "Рабинович!!!" - во всех окнах появятся люди, а в одном окне не будет никого - там живу я, моя фамилия - Шапиpо.

Комментировать





загрузка...