Раздел: Про евреев | Опубликован: 2013-11-11 21:30:34 | Оценка: 3.2 | Оценить: 1 2 3 4 5

Нищий стучится в дом.
- Мадам, я уже три дня не видел мяса.
- Сара, покажи ему котлету.

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2013-11-11 21:25:07 | Оценка: 3.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

Жена - мужу:
- Моня! Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Сарочка, это - не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2013-11-06 19:23:39 | Оценка: 3.2 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Старый еврей приходит к раввину и говорит:
- Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу трахаться! ". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?
- Нет проблем. У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют.
Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся. Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:
- Хочу трахаться!
Один попугай-мальчик поворачивается к другому:
- Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!

Комментировать

загрузка...

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2013-11-05 20:10:35 | Оценка: 3.7 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
- Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи. Первый говорит:
- Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел.
Второй:... Спасибо. Пожал руку и ушел.
... И так 49 человек. Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
- Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2013-11-03 13:18:37 | Оценка: 2.6 | Оценить: 1 2 3 4 5

В Одесском меховом салоне.
- Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
- Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2013-11-01 22:24:15 | Оценка: 2.9 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
- Сёма, не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2013-10-17 14:50:35 | Оценка: 2.9 | Оценить: 1 2 3 4 5

Мойша – Абраму:
- Тебе сколько ложечек сахару, пять или шесть?
- Три, но шоб я видел!

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2013-10-10 21:17:34 | Оценка: 3.6 | Оценить: 1 2 3 4 5

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки-да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока за свет накрутит?

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2013-10-05 21:32:21 | Оценка: 3.2 | Оценить: 1 2 3 4 5

Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клипермана:
- Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2013-09-29 22:55:36 | Оценка: 3.8 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
- Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

Комментировать





загрузка...