Раздел: Про евреев | Опубликован: 2014-05-21 18:25:05 | Оценка: 2.7 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Папа, это правда, шо 100% населения в Одессе таки евреи?
- Ну, не верь брехне, доця! Евреев в Одессе только 50%. Остальные - это жены и дети.

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2014-05-13 18:45:34 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене: - Все Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку... Да ни в жизнь!
- А шо случилось?
- Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились - кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй - покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он жлоб сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось... а он ни гугу... от скупердяи!
- Моня, а у тебя самого хоть клевало?... решила поинтересоваться жена.
- Цилечка, рыбка моя... но шо тебе таки сказать, я вааще без наживки закинул!

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2014-05-03 10:42:38 | Оценка: 3.4 | Оценить: 1 2 3 4 5

Одесская школа:
- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?!

Комментировать

загрузка...

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2014-05-02 09:34:31 | Оценка: 3.1 | Оценить: 1 2 3 4 5

В еврейской семье: - Вы просите, руки нашей дочери. А, вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю да.
- Вы хорошо подумали? Ведь нас - шесть человек!

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2014-04-23 09:58:53 | Оценка: 3.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2014-04-22 08:38:36 | Оценка: 3.6 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2014-04-21 09:42:11 | Оценка: 3.7 | Оценить: 1 2 3 4 5

Одесский дворик:
- Семочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2014-04-20 13:41:24 | Оценка: 3.7 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Вопрос:
Почему евреи делают обрезание?
Ответ:
Место в трусах экономят!

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2014-04-15 08:50:40 | Оценка: 3.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

В еврейскую семью приходит телеграмма:
«Волнуйтесь. Подробности письмом.»

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2014-04-11 08:45:51 | Оценка: 3.3 | Оценить: 1 2 3 4 5

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: - Моя жена рядом?
- Да, дорогой.
- Дети здесь?
- Да, папочка.
- А мои внуки?
- Тут мы, дедушка!
- Тогда кому свет на кухне горит?!

Комментировать





загрузка...