Раздел: Про евреев | Опубликован: 2017-10-12 21:14:14 | Оценка: 3.9 | Оценить: 1 2 3 4 5

Израиль... Два раввина на трассе устанавливают плакат: "Остановись, задумайся. Конец уже близок". Рядом с ними на дикой скорости пролетает грузовик. Из окна высовывается шофер:
- Пейсатые, вы достали уже!
Грузовик скрывается за поворотом и оттуда слышится сильный грохот и бульк. Один раввин другому:
- Наверное, ты был прав. Надо было писать проще "Мост разрушен".

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2017-10-10 21:00:35 | Оценка: 3.3 | Оценить: 1 2 3 4 5

Одесский дворик:
- Семочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2017-09-29 10:37:19 | Оценка: 3.63 | Оценить: 1 2 3 4 5

Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился.

Комментировать

загрузка...

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2017-09-27 22:54:41 | Оценка: 3.29 | Оценить: 1 2 3 4 5

Пожилого еврея спрашивают на улице:
- Эй, ты, жид, который час?
- Посмотрите на мои часы в кармане пиджака!
- Как же я могу на них что-нибудь увидеть?
- А как вы можете видеть сквозь штаны?

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2017-09-16 17:53:39 | Оценка: 4.2 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Еврей жалуется еврею:
- Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским.
- Ой, это плохо!
- Но я сплю с женой лорда.
- Это хорошо.
- Но у моей жены двое детей от лорда.
- Это плохо!
- Но у жены лорда от меня тоже двое детей.
- Так вы квиты?!
- Какие квиты?! Я ему делаю лордов, он мне евреев!

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2017-09-11 20:21:10 | Оценка: 2.8 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Встречаются в одесском дворике два давних приятеля - Самуил Аркадьевич и Соломон Абрамович. Один из них говорит:
- Ну шо, Соломон Абрамович, как ваши делишки?
- Ой, хорошо, Самуил Аркадьевич.
- А как ваша Сарочка, как сыновья, как дочка?
- С ними всё в порядке, Самуил Аркадьевич.
- Ну а на работе у вас всё путём, Соломон Абрамович?
- Таки да, дорогой мой, с работой полный ажур.
- Соломон Абрамович, а вы не дадите мне в долг 100 долларов? - просительно заглядывая приятелю в глаза, спрашивает старичок.
- Ой, поцелуйте меня в лопатку, Самуил Аркадьевич!
- Простите, Соломон Абарамович, но почему же в лопатку? - удивлённо спрашивает мужчина.
- Тю! Ну вы же тоже совсем издалека свою просьбу стали озвучивать

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2017-09-11 20:18:22 | Оценка: 3.29 | Оценить: 1 2 3 4 5

Рабиновича вызвали в следственные органы:
- Объясните, как это вы при зарплате 200 рублей в месяц умудрились купить «Волгу»?
- Между прочим, когда я служил в армии, то получал 3 рубля 70 копеек, но при этом ездил на танке!

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2017-09-03 20:53:41 | Оценка: 3.6 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Семён Наумович!..., вчера я таки выиграл в лотерее сто тысяч!..
- И как на это отреагировала ваша супруга, Марк Соломонович!?..
- Ви знаете, она от радости таки онемела...
- Это же надо - столько счастья и сразу!..

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2017-09-03 20:29:13 | Оценка: 3.5 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

- Баба Роза, скажите пожалуйста, а почему у всех семечки по 25 копеек, а у вас, таки, по 50?
- Молодой человек, Ви шо поц?! Потому что 50 это больше!..

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2017-08-21 11:06:46 | Оценка: 3.3 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Сёма, я стригусь у Вас последние 30 лет. И за это время Вы ни разу не сменили халат, ни разу не вымыли руки и не поставили кондиционер!
- Лазарь Моисеевич, мне тоже многое не нравится в этом государстве, но почему Вы решили начать реформы с нашей парикмахерской?!

Комментировать





загрузка...