Раздел: Про евреев | Опубликован: 2014-07-21 18:52:51 | Оценка: 3.5 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Учительница: - Вовочка, у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тавтологию в одном предложении.
- В каком предложении?
- А вот ты пишешь: "Один хитро-жопый еврей... "

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2014-07-14 18:43:47 | Оценка: 4.4 | Оценить: 1 2 3 4 5

Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги".
- Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
- Я, таки незнаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2014-07-09 19:46:53 | Оценка: 4.4 | Оценить: 1 2 3 4 5

Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает: - Еврей?
- Да.
- Убей сразу!

Комментировать

загрузка...

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2014-07-08 19:38:20 | Оценка: 3.7 | Оценить: 1 2 3 4 5

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2014-07-08 19:32:53 | Оценка: 3.6 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Дядя Фима, хотите, я Вас бесплатно зарегистрирую в Одноклассниках, в Твиттере и на Фейсбуке? У Вас сразу появится куча новых друзей!
- Роза, деточка, я бы тебе еще и доплатил, если бы ты смогла избавить меня от моих старых...

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2014-07-05 14:27:11 | Оценка: 3.3 | Оценить: 1 2 3 4 5

Жена говорит: - Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можна!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2014-06-28 16:09:42 | Оценка: 2.9 | Оценить: 1 2 3 4 5

У еврея спрашивают: - У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2014-06-25 18:49:34 | Оценка: 3.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелек выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит - А Рабинович не врет, это правда работает...

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2014-06-16 18:48:45 | Оценка: 3.5 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три. Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
"Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2014-06-15 11:24:42 | Оценка: 4.4 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Газетный киоск.
Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскер, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

Комментировать





загрузка...