Раздел: Про евреев | Опубликован: 2016-02-20 19:13:17 | Оценка: 3.17 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

- Тетя Песя! Зачем Ваш Веня ходит в музыкальную школу? У него же совсем нет слуха?!
- Ой, я Вас умоляю! Мой Веня ходит туда не слушять! Веня ходит туда играть!

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2016-02-08 08:32:25 | Оценка: 3.3 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

- Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
- Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я ее, понес домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал Так и есть одной не хватает!

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2016-01-22 13:15:08 | Оценка: 3.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

Еврей приходит на корабль, его знакомят с экипажем.
- Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
- Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман.

Комментировать

загрузка...

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2016-01-22 11:09:04 | Оценка: 3.63 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Рецепт из Еврейской поваренной книги: "Омлет".
- Возьмите два яйца взаймы...

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2016-01-16 17:01:30 | Оценка: 4.4 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

- Лёва, ты себе представляешь, меня в соседнем переулке обозвали бл..ью!
- Соня, таки ты не ходи там, где тебя знают...

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2016-01-15 20:33:45 | Оценка: 4 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

– Наум Абрамыч, а вы куда?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2016-01-14 10:41:15 | Оценка: 3.9 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже.
Подходит бритоголовый крепыш :
- Слышь, дед, это... С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
- Сфотографироваться?

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2015-12-28 18:18:45 | Оценка: 3.8 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

- Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
- Сожалею, но при себе нет.
- А дома?
- Спасибо, все живы, здоровы, Абрамчику купили "Волгу".

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2015-12-21 13:12:42 | Оценка: 3.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
- Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! Шо делать? Доктор грустно:
- Шо делать?...донашивать...

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2015-12-19 18:22:37 | Оценка: 3.8 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Сидят двое нищих. Перед каждым из них лежит шляпа и надпись. У первого:
,,Подайте бедному еврею!". У второго:,,Подайте бедному арабу!". Шляпа
первого пуста, а щляпа второго полна денег. Мимо идёт прохожий, кидает
рубль в пустую шляпу и говорит:
- Смените надпись, а то останетесь сегодня голодным!- и уходит.
Еврей поворачивается ко второму:
- Ты слышал, Изя? Этот поц будет учить нас коммерции??

Комментировать





загрузка...