Раздел: Про евреев | Опубликован: 2016-03-30 07:56:57 | Оценка: 3.3 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Саррочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Как подошли!

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2016-03-24 11:17:30 | Оценка: 4 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

- Юзик, а почему на твоем празднике нету Мойше?
- Так он же пидераст!
- Занял деньги и не вернул?!
- Да не, в хорошем смысле.

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2016-03-22 09:05:29 | Оценка: 3.4 | Оценить: 1 2 3 4 5

Ревизия на складе:
- А куда делся вагон растворимого кофе?!
- Таки растворился!

Комментировать

загрузка...

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2016-03-21 19:29:41 | Оценка: 4.1 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2016-03-03 00:52:47 | Оценка: 3.2 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

-Сарра здесь бьют ефррее.
- Но ты же ведь по паспорту русский.
-Здесь бьют не по паспоррту а по моррде.

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2016-02-29 18:21:41 | Оценка: 3.67 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Мойша, я слышал твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
- Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.
- Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
- Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2016-02-22 10:38:18 | Оценка: 2.8 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Умирает Рабинович. Возле смертельного одра сидит его жена. Рабинович слабым голосом спрашивает ее:
- Сарочка, ты хоть будешь плакать на моих похоронах?
- Ты что, специально мне настроение хочешь испортить перед смертью?

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2016-02-20 19:13:17 | Оценка: 3.17 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

- Тетя Песя! Зачем Ваш Веня ходит в музыкальную школу? У него же совсем нет слуха?!
- Ой, я Вас умоляю! Мой Веня ходит туда не слушять! Веня ходит туда играть!

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2016-02-08 08:32:25 | Оценка: 3.2 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

- Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
- Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я ее, понес домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал Так и есть одной не хватает!

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2016-01-22 13:15:08 | Оценка: 3.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

Еврей приходит на корабль, его знакомят с экипажем.
- Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
- Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман.

Комментировать





загрузка...