Раздел: Про евреев | Опубликован: 2017-11-17 08:39:25 | Оценка: 4.33 | Оценить: 1 2 3 4 5

Бабушка поспорила с Семой, на то, что если он не съест ее 25 пельменей, то сделает уборку в квартире.
И вот, Сема, доедает 24-ый пельмень, а 25-го в тарелке нет...
Ох уж эта еврейская бабушка!

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2017-11-16 22:24:39 | Оценка: 4 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!..
- А курицу-то за что? Познакомил-то нас Беня...

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2017-11-16 22:22:25 | Оценка: 1 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Абрам Моисеевич Либерзон?
- Таки да.
- Национальность?
- Узбек.
- Вы что - издеваетесь?
- Разве вы не первый начали?

Комментировать

загрузка...

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2017-10-23 10:33:49 | Оценка: 3.4 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2017-10-12 21:14:14 | Оценка: 4.13 | Оценить: 1 2 3 4 5

Израиль... Два раввина на трассе устанавливают плакат: "Остановись, задумайся. Конец уже близок". Рядом с ними на дикой скорости пролетает грузовик. Из окна высовывается шофер:
- Пейсатые, вы достали уже!
Грузовик скрывается за поворотом и оттуда слышится сильный грохот и бульк. Один раввин другому:
- Наверное, ты был прав. Надо было писать проще "Мост разрушен".

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2017-10-10 21:00:35 | Оценка: 3.3 | Оценить: 1 2 3 4 5

Одесский дворик:
- Семочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2017-09-29 10:37:19 | Оценка: 4 | Оценить: 1 2 3 4 5

Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился.

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2017-09-27 22:54:41 | Оценка: 3.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

Пожилого еврея спрашивают на улице:
- Эй, ты, жид, который час?
- Посмотрите на мои часы в кармане пиджака!
- Как же я могу на них что-нибудь увидеть?
- А как вы можете видеть сквозь штаны?

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2017-09-16 17:53:39 | Оценка: 4.6 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Еврей жалуется еврею:
- Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским.
- Ой, это плохо!
- Но я сплю с женой лорда.
- Это хорошо.
- Но у моей жены двое детей от лорда.
- Это плохо!
- Но у жены лорда от меня тоже двое детей.
- Так вы квиты?!
- Какие квиты?! Я ему делаю лордов, он мне евреев!

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2017-09-11 20:21:10 | Оценка: 2.67 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Встречаются в одесском дворике два давних приятеля - Самуил Аркадьевич и Соломон Абрамович. Один из них говорит:
- Ну шо, Соломон Абрамович, как ваши делишки?
- Ой, хорошо, Самуил Аркадьевич.
- А как ваша Сарочка, как сыновья, как дочка?
- С ними всё в порядке, Самуил Аркадьевич.
- Ну а на работе у вас всё путём, Соломон Абрамович?
- Таки да, дорогой мой, с работой полный ажур.
- Соломон Абрамович, а вы не дадите мне в долг 100 долларов? - просительно заглядывая приятелю в глаза, спрашивает старичок.
- Ой, поцелуйте меня в лопатку, Самуил Аркадьевич!
- Простите, Соломон Абарамович, но почему же в лопатку? - удивлённо спрашивает мужчина.
- Тю! Ну вы же тоже совсем издалека свою просьбу стали озвучивать

Комментировать





загрузка...