Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.
- Вовочка, ты опять за свое? Вот я с твоим отцом поговорю!
Вовочка подымает голову вверх и говорит:
- Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет…

- Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике?
- С Мишей.
- А кто сильнее?
- Воспитательница!

- Тётя Клава, здрасьте! Можно я оставлю у вас свои игрушки на время?
- А что случилось, Вовочка?
- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек...

- В детстве мои родители часто переезжали с места на место, но я всегда находил их.

Коллеге 40 с небольшим, 2 взрослых сына. Надоело ей постоянно с ними воевать из-за немытой посуды и незаправленных кроватей. По всей квартире развесила яркие плакаты: "Помой посуду!", "Пропылесось!", "Вынеси мусор!". Проходит день, два, три - все по-прежнему. А потом младший так осторожно спрашивает: "Мам, а ты зачем напоминалки развесила? Стала всё забывать, да?"

Доче 4 года. Поёт песню:
- А я иду такая вся, доча кабана!
Папа:
- Чья, чья ты доча?!

Вовочка, войдя на кухню и увидев на столе пакет карамелек, тут же их все сожрал. Через некоторое время входит его младшая сестренка и начинает хныкать:
- Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне!
- Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?

Говорят, что у гениев в доме должен быть беспорядок. Смотрю на своего ребёнка... Гордость распирает! Эйнштейна воспитываю!

На кухню пришел четырёхлетний Вовочка:
- Папа, я хочу херню.
- На сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма.