Раздел: Разные | Опубликован: 2015-10-15 08:14:11 | Оценка: 3.6 | Оценить: 1 2 3 4 5

Толкучка в автобусе. Автобус резко тормозит и женщина падает на рядом сидящего священника, восклицает: «Ого!!!».
На что священник отвечает: «Не ого, а ключ от храма».

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2015-10-15 08:13:05 | Оценка: 4.3 | Оценить: 1 2 3 4 5

– Сегодня я убил пять мух, – рассказывает Вовочка маме. – Двух самцов и трех самок.
– Да ну? А как же ты узнал их пол?
– Две сидели на пивной бутылке, а три – на зеркале.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2015-10-15 08:11:51 | Оценка: 3.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

Стою на балконе, любуюсь звёздами... Под балконом идёт пьяный мужик, чихает...
Я сверху, басом: - Будь здорооов!!!...
Мужик падает на колени и каааак заорёт: - Спааасибоооо, Господи!

Комментировать

загрузка...

Раздел: Разные | Опубликован: 2015-10-15 08:10:31 | Оценка: 3.3 | Оценить: 1 2 3 4 5

Объявление.
"Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных районах"

Комментировать

Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2015-10-15 08:09:55 | Оценка: 2.9 | Оценить: 1 2 3 4 5

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
- Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
- Чур я бревно..

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2015-10-15 08:08:43 | Оценка: 3.3 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Ты был в Крыму?
- Очень давно, но ничего не помню. Маленький был.
- Насколько маленький?
- Ну…, туда я ехал… в папе, а оттуда в маме.

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2015-10-15 08:07:56 | Оценка: 3.9 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
- Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
- А с трихуэлем есть?
- За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит.
Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
- Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец показывает: размер ХХХL.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2015-10-15 08:07:03 | Оценка: 3.8 | Оценить: 1 2 3 4 5

Знаменитого певца спрашивают:
- Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?
- Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлевском дворце.
Такое у меня было впервые я сильно волновался, был весь на нервах И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладет руку на плечо и тихо советует: «Миша, застегни ширинку!»

Комментировать

Раздел: Про пьяниц | Опубликован: 2015-10-15 08:06:16 | Оценка: 3.9 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол.

Комментировать

Раздел: Черный юмор | Опубликован: 2015-10-15 07:54:57 | Оценка: 4.1 | Оценить: 1 2 3 4 5

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают.

Комментировать





загрузка...