Раздел: Про пьяниц | Опубликован: 2016-04-29 09:50:07 | Оценка: 3.2 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

В Иерусалиме археологи нашли винодельню и баню Десятого римского легиона. Обнаруженные там легионеры попросили не сообщать о них центуриону.

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2016-04-28 21:01:22 | Оценка: 4.4 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
- Изя, ты закрыл калитку?
- Закрыл, Соня, закрыл.
- А дверь ты закрыл?
- И дверь закрыл.
- А на английский замок?
- И на английский замок, Соня.
- А на бельгийский?
- И на бельгийский закрыл.
- А на засов?
- И на засов закрыл, Соня.
- А на цепочку?
- И на цепочку тоже.
- Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
- Ой! На швабру, кажется, забыл.
- Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!

Комментировать

Раздел: Компьютеры | Опубликован: 2016-04-28 20:38:03 | Оценка: 4 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Когда из интернета можно будет скачать поллитра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это всё фигня!

Комментировать

загрузка...

Раздел: Разные | Опубликован: 2016-04-28 19:41:02 | Оценка: 3.63 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
- Вчера был в гостях, ел селёдку под шубой.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2016-04-28 19:38:48 | Оценка: 1.4 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

В Одессе на перроне женщина сидит на чемоданах и горько плачет. Подходит пожилой одессит:
- Мадам, что случилось?
- На поезд опоздала!
- И на много?
- На три минуты!
- Ну вот, а плачете так, как будто на три часа.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2016-04-28 19:35:03 | Оценка: 3.57 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2016-04-28 19:26:39 | Оценка: 4 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Такова жизнь: либо се-ля-вы, либо се-ля-вас.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2016-04-28 19:18:06 | Оценка: 4.1 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис!" Выходит волк из кустов и спрашивает:
-Ты чего орешь?
-Так ведь кризис же!
- Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис!" Выходит лиса из кустов и спрашивает:
-Ты чего орешь?
-Так ведь кризис же!
- Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

Комментировать

Раздел: Медицинские | Опубликован: 2016-04-28 19:13:57 | Оценка: 3.88 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Заключение о смерти, которое я вам отдал, надо переписать, - обратился к медсестре заведующий хирургическим отделением городской больницы.
- А что не так? - поинтересовалась она.
- Маленькое недоразумение, - ответил врач, отвел ее в сторону и прошептал:
- Я подписывал его второпях, и случайно вписал свою фамилию и должность в графу "Причина смерти".

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2016-04-28 11:30:49 | Оценка: 3 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Лиса купила телевизор.Просит мишку и косого помочь.Отнесли мишка и косой телевизор с антенной к лисе домой,все установили.Показывает телевизор.
Лиса:
-Как расплачиваться,трусики снимать или деньгами?
Миша почесал затылок:
-Деньги давай.
Пошли они с косым пропивать деньги в кабак.
Окосел совсем косой,обнимает мишку и говорит:
-Молодец ты мишка,что деньги взял.Зачем нам её трусики? Тебе малы,а мне велики!

Комментировать





загрузка...