Раздел: Черный юмор | Опубликован: 2017-09-12 13:03:49 | Оценка: 4 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Известно ли вам, что мотоцикл прослужит его обладателю до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро?

Комментировать

Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2017-09-12 12:30:52 | Оценка: 3.3 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

- От винта!!! - кричал Карлссон, отбиваясь от голубых...

Комментировать

Раздел: Политические | Опубликован: 2017-09-12 09:24:21 | Оценка: 3.6 | Оценить: 1 2 3 4 5

Украинские военные где-то откопали две старинные пушки, стреляющие ядрами, и объявили об обладании ядерным оружием.

Комментировать

загрузка...

Раздел: Черный юмор | Опубликован: 2017-09-12 09:23:27 | Оценка: 2.33 | Оценить: 1 2 3 4 5

Террорист-смертник в зоомагазине кричит:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!
Черепаха:
- Вот сволочь!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2017-09-12 09:20:28 | Оценка: 3.5 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Скрестил персик с мандарином.
Теперь думаю, как назвать гибрид - пердарин или мандасик.

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2017-09-11 20:21:10 | Оценка: 2.67 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Встречаются в одесском дворике два давних приятеля - Самуил Аркадьевич и Соломон Абрамович. Один из них говорит:
- Ну шо, Соломон Абрамович, как ваши делишки?
- Ой, хорошо, Самуил Аркадьевич.
- А как ваша Сарочка, как сыновья, как дочка?
- С ними всё в порядке, Самуил Аркадьевич.
- Ну а на работе у вас всё путём, Соломон Абрамович?
- Таки да, дорогой мой, с работой полный ажур.
- Соломон Абрамович, а вы не дадите мне в долг 100 долларов? - просительно заглядывая приятелю в глаза, спрашивает старичок.
- Ой, поцелуйте меня в лопатку, Самуил Аркадьевич!
- Простите, Соломон Абарамович, но почему же в лопатку? - удивлённо спрашивает мужчина.
- Тю! Ну вы же тоже совсем издалека свою просьбу стали озвучивать

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2017-09-11 20:18:22 | Оценка: 3 | Оценить: 1 2 3 4 5

Рабиновича вызвали в следственные органы:
- Объясните, как это вы при зарплате 200 рублей в месяц умудрились купить «Волгу»?
- Между прочим, когда я служил в армии, то получал 3 рубля 70 копеек, но при этом ездил на танке!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2017-09-11 20:15:37 | Оценка: 3.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Мадам, ваш сын бросил нам в окно кирпич!
- Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти напоминания о милых шалостях нашего мальчика.

Комментировать

Раздел: Детские | Опубликован: 2017-09-11 20:13:14 | Оценка: 3.25 | Оценить: 1 2 3 4 5

Маленький мальчик на приёме у врача:
- На что жалуешься?
- На маму! Она меня пугает Бабой-ягой.

Комментировать

Раздел: Про учебу | Опубликован: 2017-09-11 20:09:16 | Оценка: 3 | Оценить: 1 2 3 4 5

Учительница Вовочке:
- В каком году была Бородинская битва?
- Не помню.
- А почему я помню?
- Так вы на сколько меня старше!

Комментировать





загрузка...