Раздел: Разные | Опубликован: 2017-06-19 08:08:37 | Оценка: 2 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
- Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
- Ну как, что тебе сказала учительница?
- Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
- Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
- А второго я приберег на следующую неделю.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2017-06-18 20:33:54 | Оценка: 3.25 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

- У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
- Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.

Комментировать

Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2017-06-18 20:30:40 | Оценка: 3.45 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Соседи из дома напротив тр@хались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не обманула - тихий район, дружелюбные соседи.

Комментировать

загрузка...

Раздел: Разные | Опубликован: 2017-06-16 21:41:53 | Оценка: 3.33 | Оценить: 1 2 3 4 5

Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
– Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
– Да нет, наверное.
– Ну а че точно там известно, не известно?
– Да поглядим, позже решим – будем не будем…

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2017-06-16 20:47:32 | Оценка: 3.63 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Художественная выставка. Перед совершенно авангардистской картиной стоят двое. Посетитель и художник, автор этой картины.
Посетитель:
- Скажите, а почему у вас небо - красное, трава - синяя, лица - квадратные?
Художник:
- На картине я изобразил свое видение мира! Я так вижу этот мир!
Посетитель:
- Тогда у меня вопрос: если вы так видите мир, то почему вы пошли в художники?

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2017-06-16 20:43:24 | Оценка: 2 | Оценить: 1 2 3 4 5

Девушка спрашивает у сосредоточенно жующего парня:
- Интересно, о чем ты сейчас думаешь?
- Ни о чем, у меня мышцы головы другим делом заняты.

Комментировать

Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2017-06-16 11:32:20 | Оценка: 2.55 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Девушка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Ладно. Хочу, чтоб мой парень любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!...Ой, мамочки! Я что - Петин член?!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2017-06-15 22:26:07 | Оценка: 3.67 | Оценить: 1 2 3 4 5

У чукчи спрашивают:
- Слушай, все в баню с вениками идут, а ты чего с пылесосом?!
- В магазине сказали - моющий, однако…

Комментировать

Раздел: Медицинские | Опубликован: 2017-06-15 22:20:00 | Оценка: 3 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненного из пистолета:
- Еще б на дюйм правее и конец.
- Что, пуля чуть в сердце не попала?
- Нет - левое яйцо отстрелила.

Комментировать

Раздел: Черный юмор | Опубликован: 2017-06-15 22:18:37 | Оценка: 4 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница.
- А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Не исключено, - говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

Комментировать





загрузка...