Раздел: Медицинские | Опубликован: 2011-03-19 09:58:10 | Оценка: 3 | Оценить: 1 2 3 4 5

Приходит посетитель к врачу:
- Доктор, я проглотил муху.
- Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет.
Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.
Посетитель:
- Ой, доктор, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

Комментировать

Раздел: Политические | Опубликован: 2011-03-19 09:57:11 | Оценка: 3.7 | Оценить: 1 2 3 4 5

Премьер-министр перед очередным, гениально задуманным им повышением цен и понижением зарплат, решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужичка без лишней интелигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимим цены на 50 %, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жили.
- Так. А если на 100%?
- Нормально
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%?
- Ну-уу, тогда, наверное, виллу куплю, в Испании!
- Да-а??? -офигевает премьер, - а кем вы работаете?
- Владею похоронным бюро..

Комментировать

Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2011-03-19 09:55:33 | Оценка: 2.9 | Оценить: 1 2 3 4 5

Супруги в постели.
- Дорогая, я бы хотел войти в состав империи!
- Милый, в империи кризис, и тебе предоставлена широкая автономия...

Комментировать

загрузка...

Раздел: Разные | Опубликован: 2011-03-19 09:55:08 | Оценка: 2.7 | Оценить: 1 2 3 4 5

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2011-03-19 09:54:16 | Оценка: 3.3 | Оценить: 1 2 3 4 5

На прием к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя.
- П-п-п-петров.
- Вы заика?
- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.

Комментировать

Раздел: Про учебу | Опубликован: 2011-03-19 09:53:36 | Оценка: 3.2 | Оценить: 1 2 3 4 5

Учитель:
- Какие зубы появляются у человека последними?
Ученик:
- Искусственные, сэр

Комментировать

Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2011-03-18 19:03:51 | Оценка: 2.8 | Оценить: 1 2 3 4 5

Сидят два мужика у ворот в рай, ждут своей очереди. Один сидит синий весь и трясется, другой довольный такой. Диалог между ними:
- Ты от чего умер?
- Замерз, а ты?
- А я от счастья!
- А как это?
- А так. Прихожу я домой. Жена полуголая, кровать разобрана... Ну я начал сразу его искать - все осмотрел, никого не нашел и умер от счастья.
- Дурак! В холодильнике бы посмотрел - оба бы живы остались.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2011-03-18 19:03:11 | Оценка: 2.2 | Оценить: 1 2 3 4 5

Прапорщик идет по военному городку. Навстречу ему солдат, который отдает честь, прикладывая руку к подбородку.
- Товарищ, солдат, как вы честь отдаете?
- Товарищ прапорщик, это я по новому уставу. Вы разве не читали?
- Я и сам знаю. Только резче надо, резче!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2011-03-17 17:20:52 | Оценка: 2.9 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Рабочие звонят своему мастеру:
- Иван Петрович, с праздником вас, 8-е марта!
Мастер:
- Да, что я вам, баба что-ли?
- Баба, не баба, а сука приличная.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2011-03-17 17:20:08 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не п..зди!

Комментировать





загрузка...