Раздел: Черный юмор | Опубликован: 2011-07-29 09:34:26 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

Молодой человек обращается к профессору-китаеведу:
- Господин профессор, я прошу руки Вашей дочери!
- Молодой человек, ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали люди в Китае.
- Нет необходимости, благословение Вашей супруги я уже получил!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2011-07-29 09:33:16 | Оценка: 2.7 | Оценить: 1 2 3 4 5

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладёт себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется, зачем. Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Прапорщик:
- Может, и мне продашь одну?
- Пожалуйста, сто рублей штука. Прапорщик покупает семечку, съедает её и говорит:
- Блин... На сто рублей я мог бы взять целых два килограмма яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел.
- Действительно... Продай мне ещё десяток.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2011-07-29 09:32:13 | Оценка: 3 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин: - Проэзжай!
Подъезжает "москвич": - Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель: - Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 500 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает: - Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен?
Армянин: - Да, Виталий, ты свободен.
Водитель: - Шеф дай 8000 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин: - хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

Комментировать

загрузка...

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2011-07-29 09:28:38 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

Семейство Рабиновичей переехало в Израиль. Их сына призывают в армию. Спустя несколько недель госпожа Рабинович радостно сообщает мужу:
- Представь себе, наш Яша стал рыцарем в Назарете! Мне сообщили об этом по телефону.
- Какую ерунду ты несёшь! - отвечает супруг.
После нескольких звонков в разные инстанции он сообщает жене:
- Ну и здорово же ты ослышалась! По телефону тебе сказали: "Он лежит с триппером в лазарете".

Комментировать

Раздел: Для взрослых | Опубликован: 2011-07-29 09:27:50 | Оценка: 2.4 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Алло, ты где?
- В туалете
- Что делаешь?
- Танцую блять...

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2011-07-29 09:26:36 | Оценка: 2.4 | Оценить: 1 2 3 4 5

В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!

Комментировать

Раздел: Про пьяниц | Опубликован: 2011-07-29 09:25:24 | Оценка: 2.4 | Оценить: 1 2 3 4 5

Пьяный муж возвращается домой и орёт:
- Всё, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- РАЗВОДНЫМ!!!

Комментировать

Раздел: Политические | Опубликован: 2011-07-29 09:24:13 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

Лукашенко ночью встает с кровати и идет к холодильнику, чтобы выпить огуречный рассол. Дергает за дверцу холодильника, и, открыв ее наблюдает, как по инерции на полке "трясется" холодец. На что, Батька обращаясь к холодцу и говорит: "Та не бойся... Я за рассолом"

Комментировать

Раздел: Про евреев | Опубликован: 2011-07-29 09:23:46 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5 | Не цензура!

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2011-07-29 09:22:56 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

Стареешь, это когда видишь знакомое лицо девушки, пытаешься узнать где видел ее раньше, а оказывается что учился вместе с ее матерью.

Комментировать





загрузка...