Раздел: Разные | Опубликован: 2011-06-30 06:41:03 | Оценка: 3.9 | Оценить: 1 2 3 4 5

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2011-06-30 06:40:29 | Оценка: 3.6 | Оценить: 1 2 3 4 5

Прапорщик построил роту.
- Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую
Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
- Кто это там поднял обе ноги?!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2011-06-30 06:39:08 | Оценка: 3.6 | Оценить: 1 2 3 4 5

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты, мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну, понимаете, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Да ладно, а ну покажи!
Мужик выпустил рыбу, и стоят, смотрят. Инспектор говорит:
- Ну, свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

Комментировать

загрузка...

Раздел: Про учебу | Опубликован: 2011-06-30 06:36:40 | Оценка: 2.6 | Оценить: 1 2 3 4 5

Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться и купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит внутреннем кармане. Ну, волнуется, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает, ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет..
- Тогда четыре!

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2011-06-30 06:34:06 | Оценка: 3.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

Сидят три охотника у костра. Пьяные. Один засыпает. У двух двоих возникает спор, крик и ругань - кто лучше стреляет. Засыпающий говорит:
- Что мне нравится в охоте, мужики, так это то, что у каждого есть своя точка зрения и есть ружье, чтобы ее отстаивать!..

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2011-06-30 06:33:28 | Оценка: 2.5 | Оценить: 1 2 3 4 5

— Девушка, может, зайдем ко мне, музыку послушаем?
— У вас музыкальный центр?
— Нет, но моя жена очень хорошо играет на фортепьяно!

Комментировать

Раздел: Про пьяниц | Опубликован: 2011-06-30 06:31:51 | Оценка: 3.4 | Оценить: 1 2 3 4 5

Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте литр медицинского спиртику.
- А рецепт у вас есть?
- Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!..

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2011-06-29 08:56:17 | Оценка: 2.6 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Российский и загран?
- Нет, от холодильника и пылесоса.

Комментировать

Раздел: Разные | Опубликован: 2011-06-28 17:53:37 | Оценка: 2.7 | Оценить: 1 2 3 4 5

Конкурс туалетной бумаги. Выходит англичанин. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов. Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Присуждают 8 баллов. Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Председатель выпивает таблетку, затем куда-то убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов". Остальное жюри спрашивает, почему? А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!".

Комментировать

Раздел: Черный юмор | Опубликован: 2011-06-28 15:30:35 | Оценка: 2.3 | Оценить: 1 2 3 4 5

- Что в выходные делал?
- С собакой гулял.
- Вы что, пса завели?
- Нет. Жена совсем озверела.

Комментировать





загрузка...